..................... Metade amputada de mim

100m livre sobre carvão quente

2011-06-10T18:26:00.006-03:00

Não sei de onde surge tanto medo, insegurança, falta de confiança em mim, impulsividade, nervosismo, temperamento brigão segundo a segundo. Essas marés comportamentais e emocionais que parecem me perseguir sem eu pedir que ela apareçam. Quando tudo parece bem eu me confundo com meus conflitos mentais e me entrego ao desespero que só eu consigo enxergar.

"Come on and hear me out" parece pouco para tanta angústia e desalento interno. Quem me conhece vai dizer que a pessoa que se apossou do meu corpo não é mais a mesma paciente, que guarda tudo calado, sabe ouvir as pessoas que tem consideração por e segura qualquer barra calado e segue em frente. Me tornei um brigão de primeira, comecei a arriscar jogar tudo para o alto aos poucos, sem ao menos perceber que isso poderia acontecer.

Tento recuperar. "Oh, God, you gotta make it stop!" Mas surge uma voz a me perturbar e pede para que eu arrume um motivo para discutir, discordar, escurecer tudo, complicar toda situação feliz nos últimos dois meses. E isso seguidos dias, finais de semana, encontros, tentativas de continuar como antes. Me sinto rendido a um sentimento de culpa e desolação que não são características que venero. "Easy for you to say"

Se torna fácil despejar inúmeras palavras sem sentido motivador ou com mágoa nos momentos tristes. Difícil é transformar essa vontade de dedicar tempo a escritas tristes em momentos felizes. Como se tudo faltasse para arriscar uma digitação simples, módica e em poucas linhas.

Os momentos tristes me motivam mais em textos, saem mais fácil e com certa mobilidade autodidata, o que me incomoda também. É o mesmo que constatar a fase boa da escrita no medo de não ter sucesso quando se é feliz. "

A tentativa de hoje será resolver tudo sem me estrepar com palavras que não sei segurar. A impulsividade sempre me condenou. Quase nunca ajudou. Mas ela pode me surpreender. Pois quero buscar força para expor o que me incomoda, o que vejo em mim nos últimos dias que não reconheço, pedir compreensão e dedicar tempo a uma conversa que foi adiada por dois dias e a cada segundo de espera me transtorna e faz com que meu rosto se deixe levar por lágrimas e minha mente trave em desespero incontável.

"Nowhere seems like somewhere to go". Bem queria eu que fosse tão simples e rápido assim resolver tanta turbulência e incapacidade de agir racionalmente! Prezo e torço por dias melhores. O mais chato de tudo é que dias assim não apenas me atrapalham. Até aí tudo bem. O problema que vem com isso são as consequências acarretadas à normalidade da vida da pessoa que tem de suportar tanta grosseria repentina, brigas por motivos fúteis ou incapacidade de aproveitar um momento de calma e alegria juntos sem qualquer reclamação, seja ela pertinente ou não. Eu me tornei o espelho quebrado daquilo que não queria ver. Se com um pedaço o reflexo dos meus erros fora de personalidade me espetavam, agora com várias partes a me retratar parece que a inquietação aumenta e minha dor solitária se transforma em pesadelo para quem não merece.

Resolução do problema ou desisto de mim definitivamente. Me vejo a correr numa pista que queima meus pés porque assim eu decidi: "Tem de queimar!" E só eu posso decidir não mais tornar isso dor, evitar o caminho doloroso voluntário.

"To sacrifice but knowing to survive"

E o disco do Foo Fighters durou o tempo que gastei para escrever o texto (apenas uma informação inútil para fechar toda verborragia autointolerante e porradética).

As curvas do vestido preto

2011-02-09T02:14:00.007-02:00

As curvas do vestido preto

Um dia que parecia comum, como outro qualquer. Gustavo acordou às 18h depois de 12 horas de sono acompanhado de preguiça semanal acumulada. Mal conseguia sair da cama. Parecia até um triste moço que descobrira na noite anterior a maior decepção vital.

Mas essa não era a situação vivida por Gustavo, nosso protagonista. Ele voltava de uma madrugada recheada de emoções, orações desencontradas de entendimento e palavras de compreensão. Teve o que podemos chamar de discussão do relevante com entendimento mútuo. Gustavo havia voltado para casa naquela manhã com o pensamento voltado para a felicidade que ultrapassava até discussões triviais de qualquer casal apaixonado que abre mão do egoísmo e tenta se entender.

Como acordou tarde, não percebeu que o dia passou enquanto dormia. Nem se deu ao trabalho de aproveitar o sol, que durou exatas duas horas na janela do escritório. Depois de pouco mais de quatro horas, naquele sábado curto para quem dormiu toda uma eternidade, seu telefone tocou. Era a ligação aguardada, mas que surpreendeu pelo momento em que ela veio. Gustavo acabara de dedicar alguns minutos na tentativa de fazer o tempo passar trancado em seu quarto, no escuro, imaginando as mais impossíveis safadezas com sua namorada, Letícia.

Ela parecia desapontada, pois passou a noite tentando comprar um presente de Natal atrasado para o rapaz bobo que adorava fazer manha para ganhar sua atenção e acabou não conseguindo. Mesmo assim preparou uma surpresa.

Nunca Gustavo imaginaria, parado em seu carro esperando Letícia, que a moça sairia de casa daquela forma. O rapaz quase não se conteve.

A visão do vestido preto da moça, curto e colado, causou em Gustavo a sensação de que a noite já havia valido a pena só por aquela cena.

As curvas do corpo de Letícia deixavam Gustavo desesperado de tesão em todas as vezes que os dois resolviam desafiar a noite e brincar, sempre que podiam, de descobrir seus detalhes escondidos abaixo das roupas. Se o simples fato de tomar posse e abusar dos contornos de Letícia, que desorientavam o rapaz e faziam Gustavo se descontrolar, imagine quando ele se deparou com aquela pele branca e suas voltas perfeitas desfarçadamente cobertas apenas por um pedaço preto em formato de vestido! O jovem muito trabalho teve para se conter.

Gustavo quase soltou sozinho:

- Depois dessa posso até ir para casa dormir que já estou feliz."

Letícia só teve o trabalho de antecipar o que passava pela boca de Gustavo:

- Eu 'tô' muito gostosa nesse vestido, não estou?!

Ele parecia mudo, mas conseguiu responder num tom monossilábico:

- Sim.

Os dois, na companhia de outros dois amigos, se divertiram rindo muito no lugar em que estavam. A música não chegou a ser das melhores, mas as risadas e a animação de Letícia, que provocava Gustavo mais a cada lata de cerveja que bebia, deixaram o rapaz elétrico.

Os minutos iam passando e Gustavo lembrava da frase provocativa que Letícia soltou no carro:

- Estou sem calcinha.

Letícia conseguiu o que queria. Gustavo não conseguia deixar de observar a namorada com um desejo incontrolável, o qual não havia sentido com tanta intensidade até então. O que não era difícil de acontecer, pois durante 3 meses e meio ele mal conseguia pensar quando a jovem resolvia usar da sedução para deixar o rapaz louco. Mas nunca Gustavo quis tanto dominar Letícia.

Os amigos cansaram e logo foram para casa. Gustavo começou a ser provocado com mais ênfase pela namorada, que abusava da empolgação dele para deixar o clima no carro cada vez mais quente e desesperado.

O casal demorou, mas conseguiu ficar 12 horas sozinho em um quarto. A cada gesto, movimento, gemido e palavra de Letícia na cama, Gustavo se deliciava com o melhor dia de sua vida. Não preciso descrever aqui o que viveu o rapaz durante o tempo que os dois ficaram sozinhos, ele tão apaixonado pela jovem, que no curtíssimo vestido preto colado com um zíper prateado atrás que fazia do conjunto atrativo completo para a imaginação e deleite de Gustavo, o tempo gasto por eles para desfrutar de tamanho tesão é autoexplicativo.

Ele não foi tão enfático ao afirmar para a garota, mas teve a certeza, depois de tudo, que dificilmente viveria uma experiência tão extasiante, e que aquela noite supera qualquer uma das emoções mais fortes e desgastantes (Gustavo ficou um dia completo após a maratona de sedução e prazer sem conseguir forças para andar por muito tempo), e era a melhor transa que Gustavo ousou ter. Não poderia ser diferente, com tantos estímulos, e dividindo a cama com a mulher que o rapaz não esconde o intuito de dividir a vida com ela, ninguém duvidaria, casou soubesse, que Gustavo teve a melhor noite de seus 25 anos e 11 meses vividos até então.

Agora Gustavo se pergunta:

- É possível que Letícia consiga me deixar tão ligado e seduzido ao ponto de superar as 12 vezes de uma só vez?!

Essa é uma pergunta que só as próximas ocasiões poderão responder. O jovem se nega a arriscar um palpite, apenas se dispõe a desfrutar com Letícia cada gota de suor e prazer que os dois tiverem para gastar daqui em diante.

O desabafo

2010-12-10T21:07:00.002-02:00

Monólogo mantido com a, apenas ouvinte (ou seria melhor leitora?), prima que mora longe:

Tema da conversa: a chuva que tomou Goiânia, parecia um dilúvio, mas durou menos tempo do que uma tosse que mais se parece o latido de um cachorro.

*Fulano diz: eu sobrevivi a chuva passou deve ter derrubado várias árvores, causado o caos no trânsito, feito o fornecimento de energia ser interrompido, mas eu só assisti mesmo a partida disputada entre refletor de luz da quadra contra a água que caia com a ajuda do vento no resto deu tudo certo meu prédio não caiu, estou com muito calor por causa da janela fechada, ouvindo música pesada e esperando a hora de sair para comer no rodízio de comida japonesa já que eu dei um fora na menina, já que ela insistia em não me dar tanta moral e só queria me enrolar, pra ver se ela sente o baque e corre atrás de mim o que já surtiu efeito ela confessou a uma amiga que "não pensava que sentiria tanto, achou que eu liguei pra passar na casa dela pq levaria uma caixa de bombom ou algo do tipo" ou seja, não era uma atitude que ela esperava de mim romper tudo de uma vez e confesso que foi complicado o que eu já chorei sozinho no quarto com a luz apagada não há como ser registrado pela quantidade em excesso fui trabalhar hoje com o olho inchado, tanto que parecia até olheira de quem passou a noite na farra

O trágico ato de apertar os cadarços

2010-12-09T16:10:00.006-02:00

- O que dói é não ser correspondido - pensou Gustavo desolado.

- Seu problema é não ter pulso firme com essa mulher que não te merece - retrucou Débora.

Gustavo passava por seu maior pesadelo naquela quinta-feira chuvosa, o medo de não ser tratado da forma como trata a mulher que adora. E ele começou a perceber na madrugada anterior que corria grande risco de ser mais uma vez ludibriado pelo falso interesse que Letícia demonstrava quando estavam juntos num quarto de motel ou na casa do infeliz.

Adepto à boa relação com quem importa para ele, Gustavo sempre deu atenção às pessoas que julga importantes. Às vezes bem acima do necessário. Só que o jovem está há 53 dias na tentativa de acreditar na reciprocidade ora existente e no outro momento nula e inquietadora de Letícia, a moça da mesma idade que o tira do sério na cama e o faz dormir pensando nela sem qualquer esforço.

A garota confessou a Gustavo que pensaria muito se por qualquer acaso decidisse largá-lo um dia pelo quanto é bom dividir os momentos debaixo do mesmo teto que ele, seja numa manhã ensolarada ou em uma noite qualquer sobre lençóis brancos no final de semana.

Só que a dúvida de Letícia quanto a perda de sua liberdade, a vontade de se manter desgarrada do compromisso com o jovem e a necessidade de sair da cidade antes dele incomodam e muito Gustavo. O moço tímido e considerado por ela um homem muito bonito mal sabia o que pensar quando ouvia Letícia chamá-lo de louco por meras preocupações de apaixonado. A confusão se tornou aparente na última madrugada, quando a falante mulher de 25 anos resolveu dizer que não gosta de se abrir nem contar sua vida para Gustavo para não perder sua independência.

Ela não nega ser controladora e querer tomar conta da vida de Gustavo, e se incomoda com o quão fácil se mostra o rapaz nascido em outra cidade, viciado no seu time de futebol e que adora sexo (talvez o único ponto que a pegue de surpresa na hora de brincar com os sentimentos dele). A evidente vantagem que Letícia tira da situação é o não interesse em levar a sério a necessidade que Gustavo tem de oficializar o que parece um namoro, mas que só não é assim pela falta de interesse em compromisso daquela que não sai de casa sem o salto preto.

Gustavo não se sente agredido com o mau humor matinal de Letícia, que costuma ficar muda e grossa assim que acorda. Ele chega a declarar que se sente privilegiado de poder dormir ao lado dela quando os dois tem tempo para isso. O moço sempre atento aos horários de remédio da garota, às provas dela, as dores, vômitos ou até convulsões. Se preciso, ele acordaria de madrugada e sairia de casa para cuidar dela, o que ainda não aconteceu (e parece nem ter chance mais de acontecer).

Ela deixou escapar algumas vezes que acha a preocupação de Gustavo exagerada, que não gosta de ter alguém cuidando da vida dela. O jovem acumula alegrias e decepções.

Só que hoje ele percebeu que não vale a pena perder um tempo que poderia ser gasto com parentes e sua cidade natal na busca de alegrar alguém que parece não se importar com sua felicidade tanto quanto Gustavo se interessa pelo bem estar e alegria de Letícia. Por isso Gustavo decidiu, e diz ser tarefa inadiável sair do trabalho hoje e encontra-lá para dizer de forma seca e direta que não mais pretende gastar seu tempo com algo que não deu certo.

- Se ela não quer me levar a sério, qual o motivo de eu continuar a me sacrificar por uma brincadeira de fim de ano de uma mulher livre e independente!? - reclama o enganado.

Qual vai ser reação dela? Gustavo ainda não imagina. Mas já sabe que assim a coisa não continua!

Cada cadarço com seu devido nó.

Ponto!

2010-11-04T14:08:00.003-02:00

Decidi que não falo mais sobre o assunto do post anterior até que eu deixe de ter insegurança quanto a isso. E tenho dito!

Futilidades de um ser que insiste em errar

2010-11-03T15:57:00.002-02:00

Sabe quando o retardo se sobressai e o segurar a impulsividade não funciona? Pois é, bem-vindo ao clube! Só agora, dois dias depois, consigo perceber o tamanho da merda que fiz ao deixar escapar tanta besteira contida em apenas uma mísera frase com quatro palavras. Resumo da obra: me ferrei por completo. Olha só, "me ferrei por completo" também tem apenas quatro palavras. Qual o motivo de na hora que me deu vontade de dizer o que soltei na segunda cedo eu não segurei e pensei em "me ferrarei por completo"?!

Eu tenho que me conter mais. Foram mas de cinco meses de aprendizado, calmaria e impulsos contidos em situações mais adversas para numa hora tão tranquila e bem resolvida eu complicar tudo?! Eu começo a acreditar que começo a merecer que as coisas não dêem certo quando tento fazer tudo caminhar normalmente. "Eu sou um perdedor" mesmo!

Ainda vou ouvir de uma amiga que foi a brecha necessária para que

eu saia do controle da situação e passe a ser controlado. Não tinha domínio de nada, apenas tento dividir algo bom, mas de repente me percebi armando uma cilada contra mim. Que inferno! Quer saber, hoje eu desconto a raiva no jogo do Galo.

Boas novas?

2010-10-25T12:41:00.003-02:00

O vento parece ter mudado e a maré teima em virar? Ainda não consegui decifrar tanta mudança, mas tudo se tornou bom em pouco tempo depois de tanta confusão e impaciência repentina. Quero sim que o caminho daqui pra frente seja bom ou ao menos se assemelhe a algo tranquilo. Isso me faz bem. Se tiver de ser vai ser. Hoje estou tão clichê. Normal!

"In you I taste God."

Conclusão mais do que clara

2010-10-23T00:10:00.003-02:00

Sei o motivo pelo qual penso tanto na morte e não a concretizo: não tenho coragem nem mesmo para dar um basta à confusão que é minha cabeça e vivo a fantasiar o fim da vida como uma forma de drama pessoal. Resumo da obra: um completo idiota.

Reclames que não pretendia "semear"

2010-08-13T17:32:00.003-03:00

"Ninguém dá ouvidos a Cassandra" nem agora nem nunca. "Que nem o mais o profundo mar conseguiu limpar" meus sonhos de sempre encontrar um nexo para um amanhã próspero de nada. Liderado pelas ilusões de que tal dia virá, mal sei eu. Hidratação vital para um futuro de sombras. "Mesmo assim te guardarei", só não descobri ainda quem, quando nem como e onde. "E eu caminhava sem saber" qual seria a função de tanta esperança sem motivos para fixá-la e fazer com que haja necessidade de durabilidade de tão vagos sentimentos. "Já não penso em acordar" no mesmo dia em que estou. Até pelo fato de dormir não se mostrar em quase nada valioso. Preservar o corpo de algo que nada tem a dizer para que "lágrimas rolem ao contrário." Chega de lamentações e "me diminuir." Nada passa de pura divagação e falta do que pensar. Mesmo que hoje quisesse alguém, já sei que "você não me completa." E no dia de reclamar do vão em que me achei preferi "dissimular minha felicidade."

Indefinido

2010-08-10T01:56:00.002-03:00

Sem saber ao certo o motivo do desânimo e da repentina alegria que vai e volta sem avisar durante um mesmo minuto. Falta ânimo, não assuntos, para escrever sobre. Boa noite, vazio interior.

Domingo feliz

2010-08-08T16:46:00.002-03:00

Acordei com pilha para não reclamar de passar mais um final de semana em casa. Nem os ralados me atrapalham. Seria tudo isso sinal de paixonite aguda? Vai saber!

Coloque aqui sua frase idiota de um guru mequetrefe de merda

2010-07-30T01:14:00.007-03:00

Vergonha alheia sempre foi meu forte. E não sentir o mínimo pesar dos momentos de alta futilidade. PC Siqueira tem sido o ponto máximo da escala do analisar a mediocridade de forma irritada e engraçada. Críticas descabidas ao nada, em tudo e a todos. São formas de enxergar o que não tem valor, mas que todos acreditam ser importante.

Está tarde. Já é hora de parar de falar merda, senão daqui a pouco começo a criar frases autoajudistas de cunho boçal e passo a assinar no final. Quem sabe eu não coloque no orkut, facebook, blog ou twitter! É demais para mim. Sorry!

Como eu não posso deixar de me autodestruir, mas não quero fazer isso sozinho, deixo o próprio PC acabar com minha profissão de forma estranha e confessional:

Onde encontramos a tal oficina do diabo, seja lá o que for isso ou quem tenha inventado

2010-07-27T16:20:00.004-03:00

A intensidade e quantidade elevada de trabalho, as horas ininterruptas e o estresse causado no atual mês não superam o sentimento de vazio sentido nos útlimos dois dias. Uma sensação de incompletude não compreendida até agora. As músicas que costumam me animar têm feito pouco na busca por pensamentos mais tranquilos. A falta de algo que não sei o que me causa espanto e medo. Não um pavor insuportável e assustador, mas a noção de que não existe aquilo que prezo, e não sei o que é. Talvez um amor, emoções, novidades e uma mulher que me encante. Tanto faz!

Na verdade muito me importa isso, pois eu prezo estar completo em sentimentos e vibrações de amor (que gay isso!).

Passei a sair bem mais do que meu corpo permite e meu cansaço suporta, cometi alguns erros e fiz besteiras que só podem ser corrigidas com dinheiro e vergonha na cara. Mas tenho re-encontrado amigos, ouvido boas músicas, presenciado coisas legais e vivido emoções diferentes. Só que todas parecem mornas, sem graça, constantes e imutáveis.

A necessidade que me urge agora é de um novo amor, uma aventura que me tire do sério, já que as últimas, que me perdoem, não conseguiram ser aquilo que me prestei a deixar acontecer por não estarem ali para dar certo mesmo. Das últimas mulheres que conheci poucas eram interessantes de fato, por isso nenhum dos namoros de fato vingou. Eu tenho culpa, talvez até total nos casos não citados tão claramente. Mas prefiro continuar a errar e ver o que vira.

Meu blog parece infantil, minha vida mais ainda? Foda-se. Vá curtir seu surto de maturidade inconstante em outra vizinhança. De preferência longe do seu preconceito piegas e impregnado das velhices que caducaram com o século XIX.

Cansei também de ouvir mulheres me dizerem, poucas até hoje, que eu preciso ser mais maduro, ao menos mais apresentável, firme e dominador. Enfiem no cu, é isso mesmo que disse, toda tentativa de construir no parceiro a frustração de vocês. Prefiro ficar sozinho a ser o espelho que satisfaz alguém e me torne preso e incompleto. Falta muito de egoísmo em mim. E isso não é nem um pouco doentio, como a nostalgia também é saudável. Faz bem pensar no eu e ligar o foda-se para todo o resto. Se a felicidade é conquistada, como dizem os autoajudistas de plantão, com a falta de vergonha em se fazer e vivenciar o que se gosta, então que seja assim. Meu mundo é esse, estranho, cheio de imperfeições e até meio maluco. Mas ele é constante, decidido e traquilo.

Digo que preciso de novas vivências, mas há mais de um mês abri mão de viver aquilo que não me acrescenta nada. Prefiro a companhia dos meus discos antigos, da parte fútil e a obrigatória da internet, de livros sem conteúdo do que ser o que todos estão aí dispostos a tentarem se mostrar como: embalagens prontas para a conquista, dentro daquilo que esperam e dizem sentir segurança naquela figura malfadada ao piegismo de ser outra pessoa, menos autêntica e leal com ela. Todos são maduros e conhecem bem palavrões, não é um vá a merda que terminará com a terça-feira de ninguém.

Voltei a ser um homem sem causa. Só não me sinto um adolescente rebelde aborrecido com o nada em lugar nenhum. Nem me chateia o tempo em que o vazio não se mostra como algo ruim ou esclarecedor. Me preocupa apenas a falta de interesse em alguém. Não ver interesse em algo que sempre prezei: o amor por alguma coisa. Talvez seja essa a resposta, não esperar nada de merda qualquer.

VAITOMARNOCU

2010-07-20T16:49:00.004-03:00

Hoje o dia está parecido com uma daquelas situações em que se eu acreditasse no suicídio como resolução dos problemas já teria me matado. Pena eu ser espírita demais nessas horas!

Solta o coro!

2010-07-06T01:40:00.004-03:00

Há muito tempo não vivia tão intensamente. E o melhor de tudo, sem problemas e desencanado. Os dias passam e decidir um dia se torna tão mais fácil. É quase que o começo de uma liberdade que teve início há cerca de seis meses, mas não foi aproveitada da forma conveniente. Alegria? Não chega a tanto. Só o respirar que se transformou em algo menos obrigatório e preso, já se encontra na categoria classificada pelo rumo do vento: o que vier é lucro.

Abandonar a autocarência e a necessidade e deixar de ver a vida com tanta seriedade no campo pessoal pode e tem muito a me ajudar. Foram tantos re-encontros em pouco tempo que nem sei como poderia estar melhor. Não nego nada, apenas não abro mão de compromisso que tenho que cumprir e gosto que seja assim. Ou assim seja, para quem entende o que a expressão significa.

Poder ser aceito como sou, pular e gritar como se o amanhã não importasse. Os 25 anos são felizes estão aí para serem aproveitados da forma mais aprazível e livre. Digo liberdade não no sentido de farra até o sol raiar sem propósito só como motivo para secar meia garrafa de vodka sozinho e fazer merda duas horas depois. Penso no não me obrigar a agradar sempre, sim me sentir feliz e realizado, seja em um show que parece coisa de menino de 15 anos, em 12 horas ininterruptas de decupagem e trabalho intenso, em conversas sem sentido e convites de pessoas inesperadas.

"Prove yourself." E é me provando que consigo achar o que sei, sem abusar da minha tolerância e do meu preconceito. Vai dizer que alguma coisa não te incomoda?! Impossível. Tenho meus pontos de não adaptação e nego várias tendências normais. Conselho de um parente que eu amo absurdamente desde sempre: "As pessoas têm de saber nos valorizar por aquilo que somos, não tentar construir um espelho delas em nós."

"And I agree that life’s hard sometimes. Like a step for his own belief. It is more than all my wishes." E assim que é bom!

Noite de aprendizado

2010-07-01T02:47:00.002-03:00

É muito mais vantajoso ser considerado infantil por alguém do que se perceber incoerente e hipócrita em menos de um mês e meio. Ao menos isso tenho a convicção que não preciso ser para tentar encontrar algo talvez desnecessário: a felicidade.

Ontem

2010-06-29T22:16:00.003-03:00

Passar uma segunda-feira passando mal em casa dá nisso: pensar em besteiras que não deveriam mais ser importantes, ficar ocioso demais, não poder trabalhar por dores incontroláveis, tomar sopa demais e escrever mensagens que não fazem sentido algum (ao menos para quem as recebe). Ao menos amanhã é um novo dia como tantos outros que virão.

Retorno ao que nunca abandonei

2010-06-23T01:21:00.004-03:00

Desacostumado com a falta de criatividade para texto, tentarei nesta quarta-feira despejar algumas ideias que passam por minha mente inquieta e que não se fixam muito bem. Talvez a mistura lembrar ontem da ex-namorada, programas de televisão, livros abertos, morte do Saramago e Inocêncio me ajudem. É meu espírito de perdedor que teima em entrar em ação: minha melhor fase com palavras. Mas sei lá no que vai dar. Só preciso atualizar isso aqui e fazer minha sessão auto-depreciativa que já me acostumei. Aquela falta de amor próprio que nem tanto me incomoda.

Bom, por hoje está excessivo. Deixa que a amanhã eu tento reservar um horário melhor para não segurar o que transita na órbita mental aqui. Acho que tenho visto muito Chumbo Grosso por obrigação! O que me ajuda a pirar bastante.

Os escritores que podem me ajudar a deixar o espírito criativo fluir novamente sem tantas preocupações, apesar de nunca abandonar o tom confessional dos meus ficcionais absurdos: Chico Buarque, José Saramago (que me dói até agora só de pensar que, mesmo já aos 87, meu autor favorito deixou de existir em pessoa e agora nos habita apenas em páginas), Stephen King, Roberto Bolaño, Gay Talese, Lionel Shriver, Orhan Pamuk, Umberto Eco, Mario Vargas Llosa e até Maquiavel, quem sabe! Ao menos os primeiros. Voltei a boa fase leitura noturna obrigatória. Que assim continue até a morte!

Breve desabafo

2010-06-11T20:46:00.004-03:00

Há quase um mês a dor é a mesma, o pensamento não muda e me incomoda. Ouvir um "conversar o que?" por telefone foi a facada que faltava. Uma hora a vida continua, só não sei ainda quando. De pronto deixo claro que adotei a tática do silêncio não por ser uma maneira planejada de não conseguir um objetivo, mas por saber que nessa eu já não tenho mais força e chance qualquer. Por isso deixo a vida continuar e que exista alguém suficiente o bastante para suprir aquilo que não fui capaz de proporcionar. Não tenho mais peito para outra porrada tão intensa e pesada. Adotei a mediocridade e prefiro acreditar que assim ninguém precisa ser educado por conveniência ou adiar aquilo que não há necessidade de acontecer, uma conversa que em nada vai levar, pois só um lado precisa dizer o que o outro insiste em não mais querer ouvir. Talvez seja até melhor assim. Só quero meu Chico outra vez para deixar ali na prateleira e, quem sabe qualquer hora, relembrar do que não foi da forma como imaginei. Durou tão pouco e muito me feriu (por culpa minha continua a tirar meu ânimo).

Já falei demais sobre o que continua preso na mente há quase um mês. Não é hora de comentar qualquer coisa que tenha relação com nada. A cabeça já perdeu todos os parafusos. Falta apenas cair o miolo.

Dor e confusão

2010-05-25T16:06:00.004-03:00

Já sei como me definir nos momentos de sentimentos fortes, desespero e saudade: burro! É hora de reclusão total. Roberto Bolaño ou Gay Talese? Só quero afundar a cara onde ninguém veja. Coração que me trai há uma semana, mais ainda desde as 4 horas da manhã de sábado, quando uma certa mensagem fez meu bolso tremer a caminho de um casamento em outro estado. Só consigo me lembrar da frase típica de um parente: "Se fode aí, fera!"

Concluindo

2010-05-21T03:33:00.004-03:00

Disse que ficaria um tempo sem postar. Mas preciso soltar muito sentimento que me entala a garganta há cinco dias. Só não acho ser ainda o momento. E também não quero matar de tédio um possível leitor com tanta lágrima e tristeza evidentes no dono do blog. Mesmo que no primeiro texto tenha dito que qualquer sensação, seja ela ruim ou boa, seria assunto. Ainda não me vejo à vontade para falar sobre isso. Por isso boa noite aos que já dormem. Não sei o que é uma noite tranquila desde as 5 horas da manhã de domingo (ou a conclusão de um sábado que não sai da minha cabeça). Juro que me esforço em parecer bem, mas sou ruim com aparências. Tá! Esquece!

Silêncio na hora certa

2010-05-19T09:46:00.003-03:00

Queria muito poder ajudar. Me causa às vezes até inquietação por saber que ela não está bem. Mas sei, ao mesmo tempo, que nada tenho a oferecer a não ser aquilo que sou em silêncio. Não invadir espaços e me ausentar será o melhor. Se é preciso solidão para melhoras surgirem, que seja!

Uma pessoa de brilho tão intenso, felicidade e confusão, boa alma e voz calma não merece passar por tantos conflitos, sejam lá quais forem. Desde já me deixo aberto para um momento no qual a necessidade de ter alguém disposto a ouvir sem nada declarar esteja a postos. Ou então que exista só para estar ali, como uma ideia de pessoa confiável e que torce pela superação sempre.

O blog deve passar por um período de silêncio. Não sei de fato se conseguirei ficar sem escrever, nem que seja uma vez por semana, agora que me prendi nos desabafos quase diários que tanto me libertam e descarregam minha alma.

Mesmo que de tudo isso nada surja, não haja esperança no nós, quero sempre que o sorriso prevaleça na vida dela, que a solução dos problemas e a sensação de completude volte a existir. Uma pessoa tão boa deveria ser excluida, por poder divino, da lista daqueles que enfrentam horas tristes e debates mentais e situações de desconforto.

Agora só posso enviar energias positivas e torcer pelo melhor. Espero que ela se torne uma pessoa melhor e sem conflitos o quanto antes. Pelo bem dela. Se eu não dei sorte no amor ainda, ou posso ter algum dia, que ela se realize e seja cada vez melhor. O merecimento é por ter boas amigas, por saber cativar, ter criado dois diamantes que eu passei a admirar, por mais que tão rápido e de forma exagerada: Beatriz e Victória (as belas sempre meninas pra mãe).

E assim eu sigo com meus problemas também, resolvendo aos poucos tudo com toques sinceros (o maior foi dado por ela no domingo, que, de forma intensa e talvez incomodada, eu precisava há tempos), mas com a noção de que minha vida é mil vezes menos complicada do que a razão que seja para o sofrimento da moça que conseguiu me deixar tão feliz com tão pouco.

Pausa no blog imediata, pois não é hora de chorar, sim de trabalhar. Só me comovo com o pesar de pessoas que me valem a pena lembrar sempre, independente do tempo que conheça. Uma coisa que nunca me arrependerei é dos meus sentimentos. E se digo que gosto de alguém, não é por falta de conter exageros ou por encanto passageiro. Realmente são seres que me tiraram do sério e que tenho lugar especial para cultivar boas vibrações para a vida deles. Você sempre será um desses que considero especiais em minha vida, independente da situação.

O fim daquilo que me envergonha

2010-05-17T09:39:00.003-03:00

O menino em mim cansou, precisa de achar lugar em outra pessoa, não mais onde ainda habita. Ele precisa dar espaço a um homem, alguém com mais coragem e que assuma o que quer e faça de fato aquilo que deseja. Só tenho a agradecer pela sinceridade na hora exata, passados alguns anos cego para mim, conseguir compreender cada palavra das ditas ontem pelo telefone. Não tenho mais 17 anos, preciso sair dessa para uma vida mais madura. Agradeço a ajuda.

E agora, José?

2010-05-16T14:41:00.007-03:00

O domingo nega o espelho. Um dia com cara de derrota, daqueles em que a cama é a melhor companheira, mas não traz conforto. Foi assim que acordou José no início da tarde dominical, se sentindo um nada. A porta trancada desde 6h40 da última madrugada e uma coberta, além de uma garrafa d'água e um fone com músicas escandalosas eram as únicas companhias que ele aceitava naquele momento. Nenhuma frase solitária, uma palavra que servisse de calmante ou uma dose de álcool. Era hora de sair de órbita e voltar sabe-se lá quando.

O gosto sentido na boca logo ao sair da cama era o da inquietude e do silêncio. A voz embargada mal conseguiu responder a parentes que lhe ofereceram café. A xícara ele não negou, se prontificou a encher o máximo que pudesse aquele pedaço de vidro, que não mão dele parecia incomodar. A televisão ligada não chegava a José. José parecia perdido, olhava para o chão e preferiu engolir o café, sem ao menos saboreá-lo, nem mesmo o cheiro, pois via ali a ameça de um calhamaço de perguntas para as quais ele queria não ter resposta.

Correu para o computador, e como de hábito quase que diário, passou a escrever. Falar em texto sobre suas frustrações quando ao que ouvira na madrugada anterior, o sentimento pessimista que havia lhe tomado a mente horas antes de encontrar a namorada (?), ou a mulher que para ele é especial.

As horas passavam e ele não conseguia muito bem concluir poucas linhas, mesmo com tanto sentimento triste a despejar com intensidade nas teclas já velhas de um teclado preto. Se sentiu vazio, estranho, não queria sair de casa. Mas cogitou a possibilidade de tomar um banho naquele instante, se afundar em poltronas de sala de cinema e passar horas, não sabia ele quantas, e ver ao menos três ou quatro filmes. Já não fazia isso há semanas, seria importante.

Talvez a carga emocional atrapalhe a decifrar de fato o que passam as películas, mas ele precisa achar uma forma de não perder a cabeça e a racionalidade com tanta emoção contida e olho inchado. Sabia ele que qualquer cena mais forte ou uma simples demonstração de afeto lhe fariam desabar. Por isso da incerteza de encarar a maratona que estava tão acostumado em shoppings para ver toda programação cinematográfica naquele dia.

José pensou em procurar algum amigo mais próximo e passar horas afundado em uma garrafa de vodka. Mas não tinha coragem de enfrentar as pessoas e se conter de abrir as entranhas e mostrar as feridas profundas que algumas três ou quatro frases ouvidas ontem lhe deixaram de lembrança. Preferiu a música em casa.

Só que o primeiro disco que selecionara já lhe trouxe todas as recordações de tudo que acontecera na noite anterior. A frase "you had such grace in the end" o fez quase chorar mais uma vez. E ele não mais queria aquilo, só um pouco de tempo para deixar a ficha cair. Alexisonfire nessas horas não era mesmo a banda indicada, mas ele teimou em não tirar, já sabendo que aquilo poderia acarretar mais sofrimento.

Não mudou nada do que disse de ontem para este domingo. Sua voz embargada e o sentimento de guarda mais baixa do que já estava continuavam os mesmos. Desde o primeiro instante ele compreendeu aquilo que já havia sido ensaiado para dizer em oportunidades diversas. Só não conseguiu suportar o baque da novidade. Entrou em pânico e desespero inesperados. Desabou como uma folha seca que merece ser jogada fora após não ter mais utilidade. Queria ficar sozinho. Não queria causar mal a pessoa que José considera maravilhosa, inigualável e genial, linda de matar e com a melhor vibração que ele já havia conhecido.

O fim para resolver problemas pessoais ele compreendeu. Entendeu perfeitamente que ninguém consegue encarar uma palavra tão forte como "compromisso" sem entrega total. E assim deixou que aquela decisão fosse acatada sem questionamentos, o que gerou estranheza. Mas esse é o jeito de José, compreensível demais e que precisa ver as pessoas felizes com seu espaço para participar ou ajudar a construir aquela alegria.

Algo, no meio de tantas lágrimas, ainda confortava José no domingo embriagado de pensamentos funestos: ter a certeza que os momentos de nocaute verbal não significavam um isolamento, negar o contato necessário. José acabou também, como sempre, por se abrir demais e soltou tudo que sente. Deixou tão aberto tudo que sente por ela que mal sabia como agir depois de tudo que falou. Se perdeu no seu desespero. Mal conseguia andar para casa. Mas deixou de lado o jeito de agir e, depois de dois cigarros, esquecer o frio na rua, e alguns minutos sentado na calçada, ligou para saber se nenhum problema havia acontecido no trajeto para casa da mulher que ele, mesmo triste, queria ver feliz.

Então que, no meio da tarde de domingo, José ainda não sabia o que fazer, como agir naquele dia ingrato, primeiro pela falta de opções, e depois devido a falta de coragem de encarar tudo que tinha vontade de fazer. Sua terapia seria a bebida ou o cinema? Discussão idiota que ele travava mentalmente sem muito se preocupar. Só queria saber de fato se tudo estava bem com a pessoa que se mostrou tão preocupada depois de ter tido coragem de dizer o que precisava quando o relógio marcava algo próximo de 5 da manhã. José só desejava uma coisa, independente de seu problemas pessoais, imaginar se ela conseguiu aproveitar bem, até agora, o domingo depois de ficar sentida por soltar aquilo que a incomodava.

José não se sentiu mal pelo que ela falou. Claro que foi um choque tremendo! Ele passou a admirá-la mais por algo que na maioria das relações, até com amigos, lhe foi negado: a sinceridade.

Grandes planos para um belo domingo

2010-05-16T06:23:00.003-03:00

Nem sei o que perdi, só sei que me perdi.

Se o domingo vier, não se tornar uma extensão do sábado, o mais digno é quarto, porta trancada, dvd de música não casual e uma garrafa de vodka. Talvez até alguns litros de água e um balde para eventuais emergências. É pra isso que serve a bebida. Ao menos foi essa a conotação adotada pelos idiotas.

Pena que vodka não me cause amnésia!

Compreender algo forte é fácil, o difícil é digerir. Não culpo ninguém. Era o momento de se dizer. A sinceridade vale mais do que qualquer sofrimento.

Simplicidade às claras

2010-05-15T20:07:00.001-03:00

Há quem diga que o nada é primordial para tudo. Nem sempre é verdade. Quem se perde no nada nunca se entende. E se entender depende de sair do nada. Pensar em nada... impossível! Mas fique sem uma garantia de algo e o nada bate à sua porta sem pudor ou conveniência. Abandonei o nada não há muito tempo. Mas prefiro que assim permaneça a cada dia um novo sempre ou algo importante. A necessidade do agora e de momentos felizes se faz presente agora e parece não mais desistir de mim. É cedo para afirmar uma coisa tão subjetiva assim. Até pelo fato de amanhã ser algo desconhecido e tem o poder de trazer qualquer sensação totalmente inesperada. O agora me traz paz, calma e plenitude. Não que eu seja dependente da droga do instante, mas é um vício que motiva minha alma. Sim. O que me toca é o que me emociona. E não vivo sem. Prefiro assim. A sensação do completo nos instantes possíveis é perfeita para mim. O fato da presença nem sempre é tão essencial assim. Basta um telefonema ou uma mensagem, mostrar que lembra. Não sou de cobrar nada, apenas peço um pouco de carinho e um olhar sincero, palavras e tom calmo. Simplicidade é o meu nome. Muito prazer! Seja bem-vinda. E me faça o favor de não ir embora enquanto eu não te cansar. Quando eu ficar chato é só avisar que abro o caminho para você continuar a trilhar sua vida sempre com a visão voltada para frente. Seja sincera e eu serei completo. Às vezes um choro, muitas lágrimas e mudança de humor. Nada muito perceptível sem tanta atenção. Consigo ser discreto até quando não pretendo ser. Me faz bem ser assim. Sinto que atinjo o que é meu por essência: a bondade e a preocupação com os outros. Não se engane, isso não me anula. Me completa. É importante ver no olhar alheio a alegria do presenciar. A mim basta ter tranqüilidade e fazer o que gosto, ter o meu espaço e meus pensamentos respeitados. Entenda bem, respeitados, não obedecidos e aceitos. Gosto de pessoas que tem opinião decidida e sabem questionar sem brigar. Bom mesmo é o diálogo. Pra isso somos diferentes, precisamos viver. Não imploro por presentes, total atenção, basta se lembrar de mim. Pensar num momento de ausência de preocupações e tarefas já me é suficiente. Tenho a necessidade de demonstrar afeto, não de receber. Sou alguém que gosta de mostrar para as outras pessoas o quanto elas se tornaram importantes para minha felicidade. Não há dependência. Quem precisa de alguém ao ponto de virar viciado precisa se tratar. É necessário sentir saudade, faz bem e revigora a cabeça, alivia e traz felicidade. Mas não se prender e anular-se. Cada um tem sua vida e precisa entender que todo ser é único, tem suas necessidades próprias e momentos de solidão, quer encontrar amigos e fazer o que gosta. Aí entra a confiança. Se não existir melhor desistir! A dúvida sempre vai existir, mas a insegurança e a precisão de vigiar atrapalham qualquer relação amorosa ou entre amigos. Quem persegue e vasculha o espaço do outro não merece viver ao lado de alguém, precisa ser internado. Ou nascer de novo para ter outra chance de viver em paz inexistente. É tão bom acordar e se ver bem depois de avistar um dia claro ou a noite se encantar com o brilho que passa pela lua. Não sou uma pessoa que consegue se controlar facilmente. Os sentimentos afloram de mim sem eu nem perceber. Meus atos são claros e marcados pela franqueza. Se tenho vontade de dizer o que pensei nem paro e visualizo a situação ou as conseqüências dela antes de pronunciar, seja o que for e qual o momento. O impulso sincero me move. Mas isso não significa pressa. Só interesse e ingenuidade. O que rezo para que aconteça num futuro próximo e também no distante, apesar da estranheza pelo uso do “próximo” e do “distante” para falar do amanhã, é apenas continuidade da calma, continuar a tratar bem as pessoas sempre que possível, não perder a linha e manter a paciência, ser um bobo e ingênuo que acredita na bondade de quem conheço ou passo a conviver, ter uma vida sem grandes problemas e seguir a fazer o que gosto sem me importar com comentários maldosos e olhares de desaprovação. Ser moleque, menininho, é ruim na cabeça dos outros, pois então foda-se. Me faz bem e muito realizado. Não é resquício de adolescência, é pureza de alma, pensamentos bons, apesar de uma leve dose de pessimismo, e vontade de buscar que quem me envolve desfrute de bons momentos e alegria plena, sem incômodos ou pressões. Acho que isso é viver, ao menos para mim. Não exigir muito, ter satisfação no simples de todos os dias e sentir-me bem com o olhar que brilha após algo de surpreendente acontecer ou uma palavra boa ouvir. Nasci para servir às necessidades alheias, sempre soube disso. Não é criação, é função vital. E me traz completude e contentamento. Isso não me torna uma pessoa incompleta ou perdida, incrédula e triste. A alegria que mais me motiva é a que contagia quem estão ao meu lado, é fazer o bem sem a necessidade de retribuição. Acho que já repeti muita coisa em meio a tantas palavras soltas durante uma aula num sábado a tarde. Cabecinha funcionando a mil devido a calma inexplicável. Nunca me senti tão bem. E não é exagero. Uma situação boa, quando melhora, tende a ser superada só quando outra nova acontece. Extremamente realizado, apesar de muito ainda ter que vivenciar e conseguir.Que assim continue por tempo indeterminado. Se nada na vida é para sempre, ao menos que as felicidades, principalmente as mais recentes, se prolonguem até explodirem. Sou daqueles que sonha em ter um amor até o dia da morte, mesmo banguela e quase sem falar. Mas o olhar diz bem mais do que qualquer tentativa de explicar isso em um simples e desorientado texto vespertino.

Guarda baixa

2010-05-14T16:42:00.003-03:00

Certas coisas me emocionam. E eu nem sei reagir. A alegria que senti ontem ao ver aquele rosto tão contente com as músicas que gosta me trouxe paz.

Hoje a sensação foi completamente oposta. Se acordei hiper bem após uma noite maravilhosa, a tarde conseguiu me derrubar e trouxe uma inevitável fraqueza e desconsolo. Ler palavras tão diretas e declarações abertas pela internet me tiraram o chão, o céu e os pensamentos felizes. Me coloquei mais uma vez no meio do show do Milton Nascimento, quando por pouco não me emocionei demais com a execução de Canção da América. E não é que no meio da conversa a letra da música surgiu! "Amigo é coisa pra se guardar." Simplesmente desmoronei.

Nem consigo escrever muito agora. Emoção incontida e escancarada. Fui obrigado a fazer pausa para café e cigarro. Mas a saudade não passou, nem a comoção. Me sinto frágil e extremamente sensível.

Simples assim

2010-05-14T11:47:00.005-03:00

Nem uma batida ou desencontros e adiamentos estragam uma noite quando ela tem tudo para ser boa. E não poderia ter sido diferente ontem. Ver olhos maravilhados com o que presenciavam foi o melhor de tudo. Me vi feliz por proporcionar algo que talvez não aconteceria pela correria e surpresa desagradável momentos antes. Ainda bem que fui quase obrigado a ir sozinho.

Muitas vezes o que se diz é supérfluo perto do que se sente. E ficar tão alegre como ontem só de perceber a emoção pela experiência foi tudo pra mim. Realmente não precisava de mais para ficar bem.

Quanto ao restante da noite que não aconteceu por ocasiões chatas e inesperadas, a gente resolve isso na próxima oportunidade. E reafirmo: "Eu pago pra ver!"

"Tá"

2010-05-13T13:29:00.003-03:00

É! Não foi desta vez. Mas eu não desisto. Vai que... com o tempo... sei lá! Pare de criar expectativas, besta!

A felicidade vem do cansaço

2010-05-12T10:18:00.004-03:00

Por pouco mais de uma hora não comecei a quarta-feira numa terça de 48 horas. O sono bateu sem precedentes nesta manhã quase incapaz e cansada. Mas a batalha da sobrevivência é obrigatória. Foi um pesar gigantesco abandonar a cama às 6h30. Só que as tarefas diárias me chamaram em tom de imposição mental (que merda é essa que eu falei?).

Só que não há motivo para reclamar um segundo sequer do que me fez não dormir bem. Deixar de descansar algumas horas foi muito mais proveitoso do que desfrutar da minha solitária e monótona cama por toda a madrugada. Independe se uma mesa de vidro, vinho tinto, boas conversar e anotações bestas forem trocadas por um sofá e um ventilador, suco derramado ou o contrário. O que importa é ver a calma, felicidade e rosto de satisfação, mesmo depois de um riso sincero após o último trago no cigarro ao conferir uma agenda para o dia seguinte.

São momentos simples e inesperados que me fazem respirar vida, sentir emoção e me ajudam a fazer alguém em especial bem. Ao menos acredito que tudo isso seja parte da contribuição que posso dar na busca por uma calmaria e rumo ainda a serem descobertos. Coisas que não costumo relatar a ninguém surgem com uma facilidade impressionante quando estou entregue a generosidade e aura feliz da moça que tanto me encanta a cada dia mais.

Engraçado! Depois de uma simples ligação e poucas discussões de ideias meu sono parece ter passado. A saudade é boa, mas deixá-la no campo do pra trás é mil vezes melhor. O "bom dia" dito daquele jeito que ouvi é melhor do que qualquer boa notícia que possa vir durante um longo e cansativo dia de trabalho. Não há comparação!

Uma voz que me acalma e me deixa melhor do que já estava quando percebo a disposição e a bondade num simples "sim" ou "demorou?" Não foi a primeira vez, e por mais uma oportunidade, que a perfeição veio em uma noite simples, que surgiu do nada e se tornou completa, não pelos atos, mas pela entrega e pelo sentimento mútuo de ver no outro felicidade.

Acordei cheio de motivos para não reclamar do hoje nem por decreto ou mandado de prisão. Nem ônibus lotado, gente que grita ao lado da minha orelha ou demora para almoçar conseguirão tirar o sorriso evidente do meu rosto, muito menos o brilho no olhar, que divide hoje três cores: azul e verde discretos em meio a tanto vermelho intenso.

Contato

2010-05-11T17:29:00.004-03:00

Semana corrida é sinônimo de saudade latente. E me faz muito bem. Ainda mais nesses dias em que o calor deu certa trégua. Pena que meu cobertor hoje era de algodão. Acontece!

Há quase um mês as coisas têm melhorado, a paciência voltou com mais força e a vontade é incontrolável. Suar bastante me deixa inquieto e com vários indícios de necessidade de repetir e aumentar a dosagem. A intenção é satisfação mútua.

Se eu falar demais serei mais claro ainda. Melhor parar por aqui.

Uma dor sem cura

2010-05-10T01:54:00.004-03:00

O que me machuca são situações assim, inesperadas e malditas. Depois de um dia brilhante, calmo, simpático e bom, eis que aparece a merda. E me assusta. Não que toda a força física e um puxão com força na orelha me causem raiva, mas o surto me entristece. Juro que eu dava tudo para não ter sido alvo desse ataque besta.

O que me dói não é sentir dor, mas não entender a razão para uma porcaria dessas, quase que sem razão, depois de tudo explicado e entendido, vir tão do nada às 2 horas da manhã sem um sentido claro. Tudo bem que eu sempre espero o momento em que a bomba vai explodir e depois volta tudo ao seu eixo. Mas dessa vez foi demais!

Um fato conversado na sexta-feira, depois de dois dias virar problema quando não há o risco de nada acontecer. Será que era mesmo necessária tanta energia negativa num resto de final de semana já empurrado para a luta cansativa da segunda-feira? Eu queria entender. Juro!

A leonina, depois de um dia de paciência e conversas amenas, resolve estourar com o que não aconteceu. Virei o egoísta, sinto a dor, leve mas está aqui, no pescoço e na orelha. Só acho que não merecia ouvir aquilo de tal forma e com tanta revolta, assim, do nada.

Gritos que me rasgam mais do que qualquer tentativa de agressão física. Se a orelha não doeu tanto com a força empreendida na raiva desvairada descontada, minha mente parou, esqueci todo o bom domingo de dia das mães e comecei a pensar no mesmo e idiota resto de podridão de sempre que me habita. Já não era a hora de sair de casa? Mas como? Ainda não tenho condições para isso.

Tá, parei! Um final de semana tão maravilhoso não pode ser estragado com atitudes assim. Melhor eu terminar o texto logo, pois a raiva... desisto! Recomeçou.

Satisfação

2010-05-09T22:38:00.003-03:00

Sentir-se satisfeito por saber reconhecer os erros e pedir desculpa é uma máxima que eu não me recuso a usar. Até pelo fato de ela ser verdadeira quando digo. Hoje pude conversar. Isso é algo além de maravilhoso. Saber respeitar e entender as iras de amigos que se viram sacaneados pelo maluquino aqui. O melhor de tudo é resolver o problema com diálogo aberto.

Um amigo que eu nunca tive. Essa é a verdade sobre a pessoa que precisava falar umas boas palavras de puxão de orelha hoje. E acho que assim as coisas caminham bem. Você lê e pensa: "Pô! O que eu tenho a ver com isso tudo?" Pois é! O autor é confessional e besta demais.

Talvez eu nem mereça tanta atenção de uma pessoa que sempre está disposta a ouvir as merdas que tenho a dizer toda vez que quebro a cara ou transpiro felicidade. Não que eu não seja um bom ouvinte também. Aliás faço isso com prazer, acho bom, e executo essa função muito bem.

O melhor é que tudo vai bem, o papo furado e as risadas, até numa pamonharia, me reanimam. As mesmas pegadinhas bobas de sempre e eu continuo a acreditar. Mas me faz hiper satisfeito.

O que me preocupa agora é a falta de sono, a vontade de fazer qualquer coisa e a preguiça de sair de casa sozinho.

Já ia me esquecer. Feliz dia das mães a quem interessa. Um dia simples e engraçado foi o meu ao lado da leonina brigona que sabe o que faz. Por falar nisso, ouço, mesmo com o fone, as risadas dela lendo uma penca de e-mails corrente com aquelas mensagens cansativas em pdf. Telefone e parentes na internet o dia inteiro. Foi algo surreal e tranquilizador.

Minha fase é tão boa que nem precisaria de algo tranquilizador para me acalmar. Acordei totalmente leve e feliz. Um sábado perfeito para uma pessoa que não merece tanto, mas eu ainda me acostumo com tanta felicidade. Aliás espero que ela não saia dos meus bons pensamento mais.

Engraçado! Foi só escrever as duas últimas frases que necessito com urgência, agora, de ao menos ouvir a voz dela. Eita homem movido a alegrias!

O bom de tudo

2010-05-08T02:49:00.005-03:00

Uma mesa de bar a três. Não era bem o que se pensava, mas estava ali tão perceptível. Uma inquietude, felicidade e mais umas doses de pensamentos flutuantes. A cada música a visão aparecia e não mais largava a mente em segundos de solidão aflita. Me sinto feliz por perceber que ter saudade me faz bem. Me dá vontade de vê-la. Isso é bom e totalmente normal quando as vibrações são tão positivas. Segurança e alegria.

Lágrimas incontidas

2010-05-05T11:54:00.006-03:00

Há muito tempo não parava de fato e prestava atenção em qualquer programa de televisão. Eis que ontem fui induzido a fazer isso. Já estava com vontade e ouvi duas palavras mágicas: "Profissão Repórter". Nem sequer lembrava da grade de terça-feira da Globo. Aí resolvi me arriscar por uma hora e meia a frente da tv depois de ouvir a namorada dizer o nome do programa. E não me arrependi.

Caco Barcellos me encanta desde que li Rota 66. Abusado - o dono do morro Santa Marta foi outra obra dele que abandonei por falta de tempo quando estava ainda esquentando banco de faculdade. Jornalismo investigativo com ótima base e teorizado no humanismo e no respeito a figura viva. E ontem foi outro dia em que sua equipe no programa Profissão Repórter me emocionou. De arrancar lágrimas. (Por falar no livro, está R$59,90 no site da Saraiva, o Abusado)

A dor e o sofrimento de familiares e usuários de crack é impactante. Já vi inúmeras matérias e li vários textos que relatam o sofrimento de quem se entregou a um mundo, na maioria das vezes, sem volta. Sei de relatos de famílias que se perderam na luta para recuperar o ente querido e histórias de lares destruídos, mortes, intrigas e até abandono por causa dessa droga tão pesada, barata e devastadora.

Mas a forma como a reportagem foi construída me comoveu. A linguagem simples e o relato das vítimas do crack no ciclo vai, recupera, recai e volta para as ruas em busca da droga me deixou apático frente à tela da tv. Nunca pensei que um tema tão batido e banalizado pelas grandes emissoras me deixaria tão bobo e perplexo.

A cena mais forte, que apareceu num momento em que eu já nem prestava tanta atenção assim, foi a da menina, com no máximo 10 anos, que contava como cuidar do filho. (Me desculpem o palavrão) Porra! O que foi aquilo?! Naquele momento pensei nos meus amigos, nos meus amores, na minha vida, na existência de todos com que me importo e vi que realmente não suportaria ou não sei como reagiria em uma situação dessas. Chorei de assustar alguém, se naquela hora tivesse algum parente dividindo o chão da sala comigo.

Não seria um cena legal alguém me ver chorando daquela forma, desabado em lágrimas. Mas a cena foi me impressionou tanto quanto em página de Meninas da noite - a prostituição de meninas, na parte em que Gilberto Dimenstein descreve sua passagem por Manaus e conta a história de uma garotinha de nove anos que vendia seu corpo com naturalidade.

Acho melhor parar por aqui, pois só de lembrar do conteúdo do livro já me senti mal. Mais viável almoçar por agora.

Defeitos

2010-05-03T20:13:00.003-03:00

Hoje é dia de conto idiota e totalmente ficcional. O dia em que minha baixa criatividade encontra a confusão e a felicidade. Não sei o que pode sair dessa mescla inesperada.

Quem ouvia falar de Demétrius nunca imaginaria um rapaz tão impulsivo. A vida que ninguém queria ele tinha. Não que seu dia-a-dia fosse ruim. Por sinal era o melhor possível. Tranquilo que só! Mas Demétrius é daqueles piscianos incorrigíveis que, menos hora mais hora, será traído pela sua alta capacidade de afobação e felicidade incontida. Chega até a incomodar.

Somente de avistá-lo seu melhor amigo, Camilo, sabe se há ali sinais de perturbação ou alegria interminável. A conversa andava por muito atrasada e Camilo logo sacou da mente a pergunta que mais deixou Demétrius sem reação. Ele não sabia como responderia aquilo sem cair num mar de drama infindável e chato, sem contar a confusão de sua mente sendo exposta mais um vez ao fiel amigo.

O questionamento era simples e direto. Mas certas coisas para Demétrius, quase nada, deixavam o último parafuso de sua mente estranha na beira da frouxidão cerebral. Depois de três cervejas, numa segunda-feira sem muito motivo especial. O questionado da vez só queria mesmo era fumar seu cigarro e deixar que a parte incompreendida da conversa anterior lhe tomasse o tempo naquela mesa de bar dedicada à divagação e ver o resto de lua que teimava em ainda aparecer e iluminar seus olhos verde-azulados, que mesmo considerados bonitos por muitos, para ele naquele momento nada mais eram do que dois globos oculares totalmente desnecessários. Tanto que não via nada, só lembrava de coisas que o perturbavam, antes mesmo da pergunta surgir.

Camilo sempre espera o pior quando aparece o nome do amigo em horas inesperadas. Não era para menos! Demétrius sempre guardava um tempo bom para chorar e precisava de alguém disposto a ouvi-lo em minutos ou dias de autotraição mental ou frustrações por não encontrar um amor de fato. Dessa vez foi diferente. Demétrius não sabia se definir, nem Camilo entendeu, como feliz, triste, incomodado com algo ou aliviado pela situação que vivia. Ao menos era o que transparecia para a rapidez de raciocínio que Camilo demonstrava.

E olha que Demétrius tentou explicar. Ou menor, tentou fugir da pergunta. Coisa que raramente fazia. Sua vida sempre fora um livro, não com muitas páginas, mas abertas no geral. Detalhes são importantes guardar para despejar apenas frente ao espelho. E as pirações monologais da madrugada. Demétrius não viveria sem elas. Para Camilo, o amigo que queria confessar algo até então não dito era um incorrigível que sabe o que quer de verdade desta vez, mas se precipitava em suas atitudes, mais uma vez, e não conseguia passar confiança necessária para deixar alguém tranquila.

A conversa encontrou a madrugada com cheiro de fumaça tóxica e barulho de motos quando mais do mesmo se viu para Camilo. Um Demétrius sem reação, quase imóvel, pensava no tudo que havia presenciado ou ouvido horas antes. Camilo sabia que algumas das confusões que o companheiro sempre criava para se complicar mentalmente estavam por brotar da boca dele a qualquer hora. Parecia que, como em todas as ocasiões de conversas-confissões, a dúvida de Demétrius surgiria.

Só que dessa vez ele teimou em guardar para si. Se o faria bem nem ele mesmo sabia. Mas a pergunta despertou algo que Demétrius não esperava ter de responder. Não pois sua felicidade dependia, naquele momento, de instantes antes, quando no banco de um carro parado em uma avenida após horas de trabalho ele se viu surpreso, confuso, e logo depois pleno de felicidade por pela primeira vez em anos não se sentir tão impaciente e precipitado quanto havia sido nos segundos anteriores enquanto o automóvel passava pelas ruas quase que sem destino. Demétrius sentira a emoção de ver que, mais uma vez, conseguia dialogar de igual para igual com alguém que ele se importava tanto. O confuso de sempre teve um clarão de tranquilidade mental e conseguiu se abrir mais e pedir ajuda, coisa que não se lembra de ter feito antes, para superar seus defeitos e não ver tudo perdido em uma situação isolada de quase desentendimento que durou menos de dois minutos.

Voltando a cadeira amarela de plástico colocada na calçada em que estava, num bar de motoqueiros que às vezes ia para conversar inutilidade e coisas que só se diz entre amigos, Demétrius lembrou da pergunta que causara toda a confusão de agora. Parecia mais satisfeito por ter pensado tanto e se sentir aliviado depois de mais de duas horas de conversa, que sei lá se compreendeu muito as dicas de Camilo.

A pergunta que tirou o chão de Demétrius por algumas horas foi: "Como você consegue precipitar tanto as coisas?" Camilo falou, já havia avisado outras vezes, mas o amigo, até que de forma mais contida, se abriu rápido demais outra vez. Engraçado é que Demétrius é um incorrigível que vive para amar. Ele não consegue ser tão racional quando entra no assunto paixão, amor, atração, seja lá o que for. Demétrius só quer, talvez busque a calma assim, fazer a pessoa que gosta bem. Ele se culpa por atropelar esta moça, e jura que vai se segurar mais, passar a reparar seus atos.

Mas de tudo, Camilo sabe que Demétrius não faz por mal, ele apenas é sincero. E a sinceridade dele é tão autoexposta que Demétrius costuma se machucar, por não saber a hora de dizer "a" ou "b", de se declarar ou não. O incorrigível confessa ao amigo que pretende se controlar, assume que já foi pior e quer mesmo não assustar a garota. É aí que Demétrius sai da mesa mais uma vez e vai até a última lembrança dela: blusinha azul, cabelo preso, semblante tranquilo mesmo ao falar de suas limitações de então para se entregar a alguém, espiritualidade a solta e totalmente amável. Demétrius nunca escondeu que tem se surpreendido com ela. Mas isso é assunto para outro momento. A vida é curta e o bar ali estava, faltava Demétrius voltar para a mesa e tirar da carteira mais um cigarro. A dica de Camilo dessa vez parece ter sido internalizada por Demétrius: "Viva com calma, sem imaginar se vai ou não dar certo. Assim você aproveita mais e deixa a outra pessoa te aproveitar sem preocupações. Você não pode jogar oportunidades tão maravilhosas assim, que te fazem tão bem como nunca vi antes, acabarem por se precipitar demais."

Leveza

2010-05-01T13:41:00.003-03:00

Acordar hoje me fez sentir uma tranquilidade que não digeria tão bem há meses. Engraçado como os piores momentos me fazem elevar o bom espírito e a magia da graça, mesmo que só passem e soprem por minutos de apreensão e nervosismo. Levantei mais forte, muito decidido e sem pressa. Acho que assim tudo pode ser aproveitado com mais maestria.

Daqueles dias que dá vontade de ouvir a mesma música trezentas vezes até não conseguir apertar o play de tão cansado dos mesmo acordes no violão e a igual suavidade vocal há mais de horas. A escolhida de hoje é The girl, do City & Colour. Que tranquilidade essa canção me traz.

Hoje eu estou tão mais confessional, aberto, bem. Digamos que foi uma noite para me aliviar de preocupações que nem sabia que tinha. Fiquei até mais feliz do que quando cheguei naquele lugar exótico e de astral tão bom. Companhias sempre mudam tudo. E contornar semi-situações conflitantes traz mais vigor ainda.

Só quero aproveitar o bom momento e compartilhá-lo com quem merece e eu acredito que deva dividir isso comigo.

Bases

2010-04-30T13:04:00.004-03:00

Conversar sempre foi a base de tudo para mim. Entendimento quando existe me deixa mais feliz do que quando há concordância, mas não existe importância. E ontem eu consegui perceber que mais do que dizer uma frase ou outra, tendo ela total valor ou dizendo um nada, defendo mais a sinceridade do que um mero jogo de convivência imposto e, que talvez, chegue a ser falso. Não é o caso!

Me deixa feliz saber que as coisas, os problemas, as dúvidas e qualquer assunto pode ser discutido sem a interpretação de que ali há uma crítica, ironia, deboche ou princípio de briga. Se não fosse a conversa talvez estivesse ainda digerindo algo que, nas primeiras palavras ao telefone, me deixaram preocupado de ouvir. Mas nada que boa troca de ideias verdadeira não coloque tudo no seu eixo e mostre o que de fato vale a pena.

Se me arrependi de ter dito aquilo na quarta-feira a noite? Volto a dizer que não. Mas concordo que poderia ter esperado um pouco mais, e que de fato assustou. Era algo esperado, mas não pensado na hora. Quase sempre não penso muito para falar aquilo que sinto. Mas se o entendimento apareceu o resto é mato.

O tal eu te amo

2010-04-29T09:05:00.003-03:00

Existe hora certa para perceber um amor de verdade? Há um tempo determinado como mínimo para expressar isso abertamente? Melhor esperar um tempo ou dizer de cara o que é sentido?

Perguntas que não param de bater na minha caixa nesta quinta-feira. Não é uma forma de antecipar. Acredito que a ser sincero é a base de tudo, mesmo que se fale demais. Mas ouvir um "todo amor vale a pena" logo após declarar um sentimento puro e verdadeiro é motivo para ficar sem reação. Na hora nem sabia o que dizer. Mas para que falar algo num momento desses?

Conversas também ajudam a entender que nunca é cedo para se dizer aquilo que precisamos falar. "São engraçadas essas coisas! O ... por exemplo, uma semana de namoro e eu já sabia que ele era o mais foda de todos pra mim." Palavras de uma amiga há pouco que me deixaram de certa forma confortado pela possibilidade de não ter assustado o amor com excesso de demostração.

Passei quase um dia completo pensando se a frase deveria sair da minha boca ou não. Acabou que ela surgiu num fim de noite de forma inesperada e graciosa. Ao menos posso dizer pela parte que me diz respeito. Espero que a reação tenha sido a mesma.

Coração confortado

2010-04-28T02:55:00.005-03:00

Relatar e extrair de mim o que faz a cabeça transbordar é minha modinha. Então que seja!

A indecisão por si já toma espaço desnecessário na vida de qualquer um. Ela uma hora tinha que sair de vez e dar espaço ao esperado, que era a boa receptividade. E não foi diferente em um local de clima tão saudável e totalmente do bem.

Do banco do carro para um sofá vermelho a diferença foi apenas a novidade. Quem pensou que o susto do desconhecido me causaria sensação exata de travamento não percebeu nada disso. Até pelo fato de segundos após passar pela porta nada mais importava a não ser como tudo se daria. Nem sozinho me senti intimidado. Pelo contrário. Pude perceber as melhores vibrações impossíveis, que de fato habitam ali, e me deixaram encantado, mais do que já fico a cada momento.

Nunca pensei que um certo B pudesse representar tanto para mim. E não só sobre amar a quatro, mas verificar que há ali um poço de carinho e tranquilidade, assim como encontrei há poucas semanas. Sensação essa que pretendo não deixar escapar mais. Nada muito evidente e recíproco, mas que deixou a normalidade estar entre tudo o que aconteceu.

Do muito que uma tela azul, uma televisão ligada, telefone que não para de tocar e trocar de posição possam representar, ter alguns minutos com alguém que até então era um berrante ponto de interrogação, mas que já previa a possibilidade de bom contato, se mostrou a paz em total educação e risadas. Arrancar o primeiro sorriso me fez surtar de felicidade. Sim. Sou bobo e me fragilizo com pequenos detalhes, daqueles que no todo somam-se a emoções fortes.

Logo depois sabia que encontrei ali apoio para me sentir seguro em qualquer situação. Um desejo incontido, mas bem disfarçado, de estar perto de alguma forma, saber como está, o que faz, aquela preocupação benéfica. Cada segundo mais me apaixono pelas decisões que tomei. Só não tive a coragem de dizer as três palavras que pairam desde então em minha cabeça, mas que teimam em dizer que é cedo demais. A vontade só triplicou depois de saber que a escolha foi sensata e sincera. Me senti na liberdade de um velho amigo, que protegeria até a morte se preciso.

O inesperado

2010-04-26T16:44:00.004-03:00

Quando a maré sobe e o vento sopra a favor da formação de uma boa onda é melhor se jogar e aproveitar o momento. Nunca se sabe, naqueles segundos antes da força da água ir de encontro ao corpo, se vai dar jacaré ou o natural é um caldo memorável, de preferência filmado para toda a família rir no apartamento com sacada de frente para a praia na tarde seguinte.

Viver é sim arriscar. E acho que já estou pronto para uma nova aventura. Na verdade a gente nunca percebe de fato se é o momento ideal para um relacionamento. Mas que ele venha. Já pendurei as chaves longe da porta e deixei uma fresta de esperança me tomar. Sem exageros, mas em êxtase.

O que mais importa é perceber o bem no outro alguém. Como se o mercado não fizesse parte do convívio quando o assunto é amor. É um tema descoberto na experiência, vivenciando ponto a ponto, a cada tampa retirada da garrafa, em cada palavra que escapa da boca ou um olhar mais vidrado.

Amar é se emocionar com algo sem previsão de tempo determinado. Inclui novos deveres e situações. Só vale a pena quando causa satisfação sem dependência. Ninguém toma a vida do outro como se carregasse um mascote usado apenas para completar o que falta na essência da pessoa. Um jogo individualista aqui não vale. Claro que é preciso amor próprio, se conhecer e fundamentalmente aceitar a si como alguém importante num contexto individual.

Completar alguém é ter segurança dos seus atos e de você mesmo. Preencher não passa do bem conviver. E tudo isso eu espero que continue da forma como descrevi acima. Já entrei de alma, cérebro e coração num amor a quatro.

Antes que você me xingue ao ler isso, amor a quatro não significa um relacionamento aberto envolvendo o mesmo número de pessoas. Apenas duas com responsabilidades que necessitam de momentos de convivência saudável com a realidade o outro, diferenças e proximidades evidentes, neuras e preocupações. Entrei nessa para me abrir, motivado por uma paixão que me transforma em cinzas de tão ardente, e ser o ponto de apoio de alguém que merece nada mais do que o paraíso da atenção e do carinho gratuito sem interesse.

Meu instinto inexato que trai minha mente e faz com que ela não processe as informações proliferadas pelos lábios e língua antes de chegar ao ouvido alheio talvez possam ter me rendido problemas. Mas se eu tiver sido bem compreendido sei que não passará de um momento inexistente, que nada representou depois de tanta entrega de alegrias, frustrações e entendimentos tão imediatos e simétricos. As peças da vida são erros irreparáveis como esse. Mas a recompensa é sentir na tranquilidade e bondade alheia a parte positiva do ter alguém em quem confiar para tudo: saber que ouvir e falar são partes de um total da mistura de duas vidas, contatos de caminhos que se cruzaram em tal momento naquelas cabeças confusas e amantes.

Aliás, o amor é a tônicas dos dois, tanto na aura de cada um quanto nas ações e pensamentos. Mentes limpas de maldades e que buscam apenas a compreensão do outro, sem impedimentos preconceituosos ou temores por não saber do amanhã antes dele acontecer. Emoção ligada no volume máximo, paixão acelerada até o último roncar do motor e vibrações que giram sem contagem possível de rotação. Amor melhor não há. E que seja eter... Melhor. Que seja bem vivido e traga a mesma alegria descrita agora. Nunca é cedo demais para dizer que se ama alguém. Então posso me considerar livre para surpreender e demonstrar o carinho guardado para ela sempre que tiver oportunidade.

Cansado de mim

2010-04-06T11:47:00.003-03:00

O erro está bem aqui, não sai do meu lado. Basta que eu dê um chute nele e quem sabe a maré muda?! Falta um pouco mais de coragem, parar de acreditar no amor e ser feliz. Talvez nem deixe de gostar de amar, mas optar pelo amar a mim mesmo. Um amor egoísta que se faz mais necessário do que nunca. Aquele de se agarrar no chuveiro e sentir prazer em ser a própria pessoa, em existir e ver.

Enxergar que não há só a completude oferecida pelos outros, mas a plenitude vem de mim mesmo. Perceber que viver é mais do que esperar e sim colher. Buscar na própria mente e nos atos satisfação sem depender da atitude alheia. Cansar de uma vida de preocupação com o outro e falta de valorização própria. Não dar mais presentes, estar presente e se fazer presente quando a solidão causa felicidade se bem aproveitada.

A partir de hoje vivo por mim. Ache ruim ou não, quero me satisfazer. Se você não está disposto a encarar a mudança deixe os olhos fechados e saia da minha frente.

Crônica boa da terça

2010-03-30T15:34:00.003-03:00

Precisava de ler algo sutil, leve, suave, bom e aprazível. E me agradou muito a crônica de hoje da Fernanda Takai no Estado de Minas. Até ri ao chegar no final do texto. Eu te ovo - Fernanda Takai – Fofinho Chocolates, bom-dia! – Alô, bom-dia! Estou ligando pra saber se posso fazer uma troca... – Hein? Fale mais alto por favor, a ligação está ruim. – Queria trocar um ovo de Páscoa! – Foi comprado aqui? – Naturalmente... – Como? – Foi comprado aí sim. – Você tem a nota? – Tenho não, ganhei de presente... – Qual o problema do ovo? Está amassado? Quebrado? Não efetuamos trocas por estes motivos... Depois que sai da loja está sob os cuidados do cliente. – Está inteiro. Eu não gosto do sabor. Esse ovo tem tanto trelelê que nem quero abrir pra experimentar. – Pode passar aqui então, mas ó: tem que ter a etiqueta da loja! – Depois da minha aula de inglês eu passo aí, obrigado. – Estamos abertos até as 19 horas. No mesmo dia mais tarde, depois de levar o ovo com o maior cuidado pro trabalho, arranjar um lugar fresco para que não derretesse, vigiar o pessoal que queria tirar uma lasca, se desculpar com a professora de inglês que pensou que o ovo fosse pra ela, o rapaz pegou um táxi com ar– condicionado pra chegar inteiro e mais rápido à loja. – Estamos fechando! – Senhor, liguei perguntando sobre a troca de um ovo de Páscoa... – Ah, sim. Venha rápido então. Deixa–me ver esse ovo... Como você não quer este? É dos mais caros da loja! – Não gosto do sabor. Prefiro chocolate puro, preto, comum. – Quem te deu gosta mesmo de você. – Ah é? – Claro, é o top de linha! Mais que o dobro do preço dos outros. – Então posso trocar por vários menores? – Pode, mas eu não faria isso. Que decepção seria pra quem te deu... – Ela nem vai ficar sabendo. – Ela vai perguntar do brinde que vem dentro. É muito significativo. – Que brinde? – Só abrindo, meu filho. A edição é tão limitada que é uma surpresa até mesmo pra nós que vendemos o ovo. – E agora, o que é que eu faço? – Fica com o ovo! É uma prova de amor. – Eu fico com o brinde e deixo de comer quase um quilo de chocolate? – Você só come chocolate puro mesmo? – Só. – Hummm... ainda assim, vale a pena. Dê o ovo depois de aberto pra sua família ou pra algum amigo. Ninguém recusa chocolate! – Puxa vida, vou ter que voltar pra casa e esperar até domingo só pra ver o brinde e nem vou ter o meu chocolate pra comer... Vai ser duro se for uma coisinha à toa. – Não será, meu amigo, não será! Aliás, esse ovo já significa muito. – É mesmo. Vou tentar pensar assim. Enquanto o domingo não vinha, o moço passou o resto da semana com um sorrisinho aberto no rosto. Já estava começando a gostar da ideia de gostar daquele ovo cheio de frescura... Veio um outro ovo dentro. Chocolate branco crocante. Com passas.

Já não sei mais

2010-03-25T16:31:00.003-03:00

Não sei mais o que pensar, muito menos o que dizer. Meus sentidos se perderam e não querem voltar a me deixar ver. Algo que não esperava e que não passa por poder. Deixar de viver não posso, só que a dor me arranca qualquer querer. Desisto de escrever por não ter o que falar. Paro de embromar para não mais te amolar. Fui.

Sussurros de vida

2010-03-24T15:19:00.005-03:00

Há o que se viver fora dos limites do quarto e das páginas de livro. Foi o que pensou Inocêncio ao tentar ultrapassar o limite de sua cama e sentir a sola do pé mantendo o primeiro contato com o chão sem a proteção de uma mísera meia. Não era tanta a sua surpresa, mas a euforia lhe tomava o peito e já não podia mais esperar o momento de ultrapassar todas as três portas que o separavam do corredor e tomar o elevador sozinho em sua estreia no mundo dos adultos desempedidos.

Descobriu que a graça além de seu retângulo de quatro paredes com objetos espalhados metricamente entre 15 metros quadrados. Nem mesmo o clima da cidade na qual mora conhecia de fato. A temperatura do climatizador era tão abaixo da realidade local que ele se espantou e logo viu pingar a gota debutante de um suor inesperado, algo que Inocêncio nem imaginava existir.

Ao sair do limite de seu bloco e alcançar a garagem do condomínio vertical bem arborizado que habita percebeu que havia muito mais em seu mundo que não conhecia do que a pilha de cds, a dezena de dvds musicais, livros espalhados pela cama ao lado da sua e três ou quatro aparelhos eletrônicos. Viu que o verde das árvores, assim como era bela a cor que manchava seus olhos, entravam em sintonia com o vento, algo que conhecia na artificialidade de uma das bugingangas que o mantinha vivo no quarto escuro com janelas sempre cerradas.

Não conhecia a palavra amigo, quanto mais namorada ou ficante, e logo se apaixonou pela visão deslumbrante de mulheres trajando biquinis curtíssimos à beira da piscina. Desde então compreendeu que um dia sentiria algo que ainda não sabe bem o que por uma delas e tentaria dividir o resto de sua existência, a qual não imaginava a duração, com essa sortuda.

Não era um rapaz atlético. Adepto à leitura desde cedo, não conheceu a tortura da ditatura da estética nem nunca tinha visto pessoas que acabaravam de voltar da academia, palavra inexistente em seu vocabulário adquirido na literatura russa e latino americana. Mas logo percebeu o que queria, mesmo sem saber ao certo por onde andava nem como fazer isso bem.

A menina era uma bela moça de uns, presumo, 24 anos, não tinha mais do que 1,64m de altura. Magra, cabelos ruivos, sorriso marcante e uma covinha que despertou em Inocêncio um desejo incontrolável de conhecê-la. É fato que só conhecia os parentes e poucos amigos que mantinha, na maior parte do tempo que navegava pela internet (que já não era muito, nunca passava de uma hora por semana), contato sem grande frequência. Se limitava a sonhar com algo que não sabia. Quase que era um escravo da caverna que ele mesmo criou para si.

Ao ver a moça, que pelo fone nas orelhas percebia-se a mania extremamente musical, atravessar a rua, quis ir lá e vê-la de perto. Como nunca tinha chegado perto de uma rua, quase foi atropelado por uma ambulância do serviço municipal de saúde. Passado o susto, e atraída a atenção da menina, não pela beleza incomum dele, mas pela cena assustadora de uma quase morte por um, por pouco não, atropelamento, Inocêncio teve a chance de se aproximar da ruiva.

Foi o que fez, sem esconder o nervosismo, e a observou bem. Percebeu, sem trocarem nenhuma palavra, que era ela a completude de seus sonhos indecifráveis, daquelas situações que os sentidos compreendem mas a razão escapa da momento e não assimila tanto entendimento.

Ninguém testemunhou o fato, mas sua empolgação era tanta, que Inocêncio não consegue se lembrar como aconteceu o primeiro beijo. Não se recorda se foi algo instantâneo e esperado ou uma atitude que assutou a moça. Mesmo assim ela parecia com semblante de felicidade pelo brilhar dos olhos e o jeitinho meigo.

Inocêncio delirou como nunca havia conseguido com nenhuma situação vivida até ali. Se entregou à felicidade sem medir as possíveis consequência de tal atitude. Se despedindo da bela moça que havia o conquistado apenas com o olhar, sem nem mesmo perceber isso, o rapaz tomou o trajeto que fez até o canteiro da avenida onde acabara de conhecê-la.

Não percebeu, ao olhar para trás e admirar pela última vez, que um Fiesta preto subia a rua acima da velocidade permitida no local. Não era sete da noite quando seu corpo, depois de atingido pela frente do veículo, se chocou com o asfalto. As cenas seguintes são de descrição desnecessária, apenas seu desfecho. Inocêncio morreu vítima de sua inocência, por mais que isso seja irônico. Em sua ânsia por amor encontrou na primeira chance a morte. E não morreu apenas fisicamente, perdeu sua alma para uma garota que acreditou ser o que talvez nem seja.

Erros de cálculo

2010-03-24T15:04:00.003-03:00

Cabe recurso? Não acredito! Então tá, né! Que a vida siga, seja ela qual for a vontade do destino.

O sono também, a essa hora, não me deixa pensar muito, só quer balançar minha cabeça e encontrar a paz do descanso de algumas boas 12 horas. Mas ainda há muito a se fazer nesta quarta-feira, que pra mim não passa de continuação da terça. Nem vi a cama de tão perto assim, então é uma terça-feira com 48 horas. A contagem só muda quando a gente dorme.

Madrugada de confusão, revelações, pensamentos, conversas, solidão, incompreensão, suspiros, choro, música e falta de sono. Agora eu pago pelas horas que não consegui descansar. Culpa da mudança de ânimos repentina e inesperada.

Cade o botão da descarga das emoções, aquele que ao ser apertado descarta todos os sentimentos que incomodam e causam dor, dando oporunidade a novos e felizes pensamentos? Acho que estragou ou nunca existiu. Mas assim a vida é mais autêntica, sincera e verdadeira.

Kill, kill, kill

2010-03-23T15:16:00.004-03:00

As horas, minutos, segundos passam e eu fico atento. O sono me embriaga e tira a concentração, mas eu me sinto bem disposto. Nada que boas horas de cama não resolvam. Mesmo assim vejo que a divisão de desejos é nítida. Dormir é necessário e urgente, mas viver urge como obrigação.

Não que a tequila e as companhias sejam menos importantes. Elas são revigoradoras. Só que eu preciso de mais, meu âmago exclama por muito além disso. Falta liberdade de sentidos e botar para fora aquilo que me inquieta. Um passo a mais e me verei frente à dúvida. Uma interrogação saudável depois de mais de dois meses. E quanto mais eu penso entendo que devo surtar se nada fizer.

Mas calma! Tudo caminha a seu tempo (depende do que). O que há de vir estará a mostra em breve. Aguarde.

Wait for the next episode to see what happens with this lost guy.

Respirar

2010-03-16T11:40:00.003-03:00

Virou diário mesmo. Comecei a esquecer impressões dos dias que passam e não paro mais. Se incomodar faça o favor a você e não leia, seja quem for (não é um ataque, só uma demonstração de que não regrarei o que tiver vontade de postar e ponto).

Acordei livre, acordei leve, acordei vivo, acordei com vontade de sentir a novidade, de viver de fato. Não quero mais me prender a expectativas, apesar de elas terem matado grande parte do meu final de semana e o dia de ontem. Que a vida caminhe e que eu faça o que tiver vontade.

O amor está por vir? Não sei. Mas se ele, que está à minha porta pedindo para entrar, vier, que valha a pena e haja correspondência. Não quero me jogar no nada. Mas se eu me arriscar, e acho válido tentar, que seja verdadeiramente como fiz na maioria das oportunidades.

Um pouco de músicas com mais de dez anos que conheço para animar meu dia. Mais ainda de Roberto Saviano, que tem me encantado com tanta descrição bem feita a cada página. A velha máxima que a felicidade pode ser encontrada nas pequenas coisas. Não num livro de autoajuda ou com um guru mequetrefe.

Spaaaaaaaaaaaaaace, spaaaaaaaaaaaaaaace! Foo fighters no talo, trabalho digno e constante, ralação da pura, mas que dá prazer. O resto eu deixo para viver aos finais de semana. Tentarei não me importar tanto mais com o amanhã e com pensamentos alheios, só com o que me dá na telha. Acho que fui bem claro.

Conversa-auxílio

2010-03-15T03:34:00.004-03:00

Hoje não escreverei. Tudo que tinha para falar, viajar, divagar e considerar foi feito durante uma conversa pela internet com uma amiga. Selecionei partes para ficarem registradas aqui como parte de uma confissão que me aliviou um pouco:

Eu digo:

o fato não é me entregar

é conseguir e não seguir da forma correta

tranquilo

hehehe

Ela diz:

não há forma correta

mas entendo.

Eu digo:

posso ter dançado em algo que não deu tempo nem de conquistar ainda

Ela diz:

pode? então ainda há esperança.

que vc fez?

Eu digo:

o exagero na hora de ligar

Eu digo:

então observou pouco

Eu digo:

mas voltando ao problema

igual agora, eu me abro de mais

e faço as coisas em exagero

igual você falou

assusta

eu sempre assusto com alguma atitude

Ela diz:

agora, comigo?

Eu digo:

é, você falou que "assusta"

lembra?

lá em cima

chego a ser demente

de me abrir tão fácil

inocente por demais e em excesso

Ela diz:

vc inventa problema demais com vc. se culpa demais.

Eu digo diz:

teria essa conversa com qualquer outra pessoa que me desse meia hora de atenção e eu começasse a confiar

confio fácil demais nas pessoas

eu sou autodestrutivo, autrocrítico demais

eu me confundo com minhas inseguranças

Ela diz:

quando falei que vc assusta, tava comentando que é o comum qdo a pessoa se precipita.

Eu digo:

e às vezes nada aconteceu eu já me sinto mal por achar que agi errado

Ela diz:

então. por que isso?

Eu digo:

mais quanto eu estou muito interessado em alguém

e começo a ficar com a pessoa

é meio que o que me falam mesmo

eu sou muito puro, chego a ser bobo e estranho

tenho aquele problema do signo maldito de peixes

de ser sonhador e apaixonado demais

eu meio que vivo pela pessoa

isso me desgasta mentalmente demais

às vezes um simples gesto de a pessoa não me atender me deixa confuso e com medo de dar tudo errado

só não ligaria outra vez

coisa que já fiz demais

Ela diz:

ai, que agonia, hein.

Eu digo:

uma pessoa não atende

Ela diz:

pode viver pensando demais nao!

Eu digo:

ai eu ligo várias vezes de novo

nesse caso não é assim

tô mais controlado com isso

Eu digo:

bom, acho que conheço a menina há 6 anos

mas nunca fomos amigos

conversamos poucas vezes

sempre a achei bonita

mas ela namorava, eu também

só que o interesse forte, acho que mútuo, aconteceu há uma semana

quando a gente se encontrou depois de quase um ano

é que é um interesse antigo

Ela diz:

achar bonita não é gostar

Eu digo diz:

sempre achei bonita

mas é que sempre rolou o interesse

e a gente começou a conversar mais

te disse do problema de conversar e confiar

mas não me abri tanto assim com ela

se bem que ela me conhece da ponta dos pés ao último fio de cabelo

digo personalidade, não fisicamente

Eu digo:

no fundo é tudo drama mesmo

eu sou dramático demais

o mal de ficar apaixonado pra mim é maior

por ser tão sentimental

pronto, depois de mais de 30 minutos de prolixidade

resumi a história em três frases

Ela diz:

e aí vc ligou demais?

Eu digo:

não

liguei uma vez ontem

não atendeu

liguei uma vez hoje

me retornou meia hora depois

Ela diz:

Eu digo:

nada

tava voltando de viagem

e ia arrumar umas coisas em casa

ficou de ligar a noite se fosse fazer algo

não ligou

Ela diz:

mas e p q vc disse que pode ter estragado e tal?

só pq vc ligou?

Eu digo:

vou ter que (árdua tarefa, já que meus dedos vão coçar muito sobre o telefone para não ligar) esperar pra ver se ela me liga ao menos na sexta

sim

viu que é drama total

eu sou o drama em pessoa

fico preocupado

Eu digo:

olha o tanto que eu fico noiado com o tanto que minha cabeça funciona em pensamentos

eu fiquei com a menina

no dia seguinte ela me posta, no meio da noite

Friday I'm in love na internet

chuta o que veio à minha cabeça

se você adivinhar você me conhece, ao menos o suficiente pra entender o que eu pensei

Ela diz:

que ela tava com outro cara?

Eu digo:

que era um sinal de que ela tinha gostado muito da noite anterior

comigo

besta

se eu falei que fiquei com ela na sexta

Ela diz:

uai, mas pareceu mesmo, não?

Eu digo:

e no sábado ela posta Friday I'm in love

na minha cabeça só veio isso

Ela diz:

uai, mas concordo com vc.

Eu digo:

e eu já fico encucado e pensando

sério?

Ela diz:

kkkkkkkkkkk

sim

Eu digo:

eu fui reparar a letra

me veio na hora a cena do dia que a gente ficou

Ela diz:

ué, e o que tem?

Eu digo:

e aí liguei os dois e achei que a música fosse mesmo por causa do dia

que a gente ficou

Ela diz:

então. ótimo.

ela elogiou. ficou feliz, achou massa.

Eu digo:

só que eu sou tão neurótico

pq ela não postou diretamente pra mim

postou meio que aberto

pra qualquer um ver

só colocou a música lá

Ela diz:

mas claro que não.

Ela diz:

uai, são os recados. rs

Eu digo:

aí eu fico: "será?"

ao mesmo tempo já fico todo derretido

e me acho estranho e bobo, pq fico com medo de ligar

igual hoje, ela retornou

perguntou se eu tinha ligado, aí eu falei que sim, mas liguei a toa mesmo

depois que desliguei o telefone pensei que talvez não pudesse ter dito isso, pq podia parecer chicletão demais

tipo aquele que no outro dia liga e pergunta se dormiu bem

sabe!

que ia soar estranho e entregue demais

Ela diz:

não dá pra vc ficar se vigiando também e pensando em cada palavra que vai dizer

Eu digo:

como eu sou exagerado, eu tento me controlar

mais ai fico com medo de não ser eu mesmo e parecer mais estranho do que pareceria se não parecesse o chiclete, chato, que liga no dia seguinte

Eu diz:

eu a chamei pro show pq queria que ela fosse

é que eu tô naquela de "espero que tudo dê certo!

Ela diz:

vc pode falar pra ela que gostou de ficar e quer ve-la de novo.

Eu digo:

sim

já pensei nisso

só não tive coragem de fazer

Bipolaridade casual

2010-03-13T19:30:00.003-03:00

Ontem chutei vários maus espíritos em golpes certeiros. Matei o marasmo com erros, mas no fim poderia dizer que quase na maestria, mas não depende só de mim. Tive uma noite como há muito não sentia assim. Vai saber se isso se repetirá! Por mim estou disposto e entregue. Mas como adivinhar o amanhã?

A vida é mesmo brilhante. Ela me tira de um dia caveira para um líder em menos de dias. E eu nem pedi nada! O mais incrível de tudo. Sou mesmo um besta. Ainda relato tudo aqui!

A começar por uma noite com várias músicas que não ouvia há meses. E olha que o som de ontem é dos meus preferidos daqueles de quase ter carteirinha de fã. Mas uma companhia em específico se destacou e fez o tudo ficar melhor do que eu poderia imaginar.

Cenas e situações inesperadas, estranhas, que não passaram de sustos. Vi ali quase tudo se perder, um jogo de olhares e palavras, gestos e alegrias que tinha tudo para ser descartado e esquecido de aí até o fim da noite. Mas não, dar a volta por cima mesmo sem saber, com gestos repetidos involuntariamente por nervosismo, acabaram recuperando meu fôlego e o tirando nos segundos seguintes.

Mas nem tudo é alegria. Acabo de me encontrar com a dúvida. Não saber o que fazer e um desespero (idiota e sem razão) que me tira a razão e coloca meu ser em total ou quase semi completa tristeza por desorientação. Ficar com uma pulga a te dizer "faça" e outra mordendo a orelha oposta a gritar "hoje não" pode me matar de inquietação.

Acho que o melhor a fazer é me entregar a uma solitária, melancólica e feliz ida ao cinema. Preciso de um filme bem melancólico para chorar feito um bobo. Sim, sou um homem que derrama quantas lágrimas forem necessárias quando sinto a necessidade. Nunca fui de esconder sentimento. A clareza e franqueza que me transformaram em um cara óbvio e sem graça. Mas não reclamo. Não mudarei tão fácil! E foda-se, né! Fazer o que?!

Observador hiperbólico

2010-03-12T10:56:00.004-03:00

É bom acordar, ler textos alheios e ver que amigos (a) estão felizes, descobrindo novos meios de driblar a tristeza constante da vida e encontrar alegria nas coisas simples da vida, como em Zumbilândia (é, o filme nonsense besta, mas que me fez rachar de rir). Uns buscando soluções profissionais e no trilho regrado da seriedade, economizando muito, e outros vivendo e ensinado a sorrir.

Nem a discussão sobre cotas raciais ou sociais, qual o melhor para o Brasil, me tira do pensamento de aproveitar ao máximo, com ressalvas e preservação da integridade física. Voltar a estudar é uma boa forma de desfrutar do melhor da juventude. Assim como sair toda sexta-feira para encontrar amigos e conhecer pessoas, ler um bom livro sentado na cama, escrever porcaria na internet (igual agora), beber e sentir a leveza da embriaguez.

Ficar solteiro não é um mal que pode matar. Não hoje, não esse final de semana. Até pelo fato de conhecer pessoas interessantes ter me colocado em um jogo de interesses obscuros e arriscados que me deixa encantado. Que a sorte (azar) de me fisgar vá para quem sabe (quase que como numa pescaria, só que a isca seria o amor. Credo! Que viagem!) valorizar. Que o contrário seja igual.

Credo! Me senti um bobo agora.

Felizes obrigações

2010-03-09T13:54:00.003-03:00

Naufraguei num mundo maravilhoso, grandioso e interminavel de trabalho. Uma maré de alegria, quando menos de preenchimento. E uma satisfação mental tamanha que não há espaço para pensar em outras coisas que não estejam relacionadas com obrigações.

Até uma discussão sobre música remete a trabalho nos últimos dias. A mente aqui tem funcionado em velocidade furiosa. Tão rápida que tende a fundir até o final do ano. Mas muita coisa compensa nessa história de fúria inventiva e precisão regrada. Até o tempo que não sobra eu agradeço. E tenho dito!

O ponto

2010-03-08T14:43:00.004-03:00

"Amigo, hoje trate a sua amada como deusa; nos outros dias pode ser como rainha mesmo."

Essa é mais pura verdade, mas que nem sempre acontece. Mulher existe para ser valorizada e amada, mimada e completada. Não se julgue o centro das atenções ou o umbigo do mundo, a mulher será sempre mais importante. Quando conta com a companhia de uma melhor ainda!

Massa encefálica fálica

2010-03-05T09:55:00.004-03:00

"Let the skies turn black, let the infection burn This is the new beginning, embrace eternity."

Para escrever aqui falta só eu colocar um "querido diário" no começo de cada texto. Me sinto uma menininha com um caderno de anotações das coisas que acontecem todos os dias, as experiências, vivências, expectativas, alegrias, tristezas e novidades (mesmo que raras).

Ultimamente as sensações conseguidas ao ver cenas no cinema têm sido a única inovação na vida. Nada além do esperado na maioria das vezes.

Continuando a monodiscussão do primeiro parágrafo, faltam só páginas e um cadeado na capa para transformar isso aqui em um objeto da infância e adolescência feminia com capa cheia de desenhos e com jeitinho bonitinho.

Hoje mesmo é um daqueles dia que não tenho nada para escrever e venho aqui apenas para atualizar algo para alguém (ninguém) ler. Minha vida nos últimos dias tem sido tão sem graça e incompleta que nem tenho o que passar para fazer o leitor inexistente se alegrar ou cair no desespero e chorar ao menos enquanto tenta compreender o quão confuso sou.

Mas não reclamo da vida. São marés que vem e vão, são tempestades que impedem o caminhar, mas que passam com rapidez inesperada. Espero que a minha não dure o bastante para eu retomar meus pensamentos mais funestos. Quem sabe Stephen King não ajude?

Tenho ouvido muitas bandas e canções pessimistas. Isso nunca me foi problema nem é agora. Pode até parecer, para quem me acompanha de longe ou não me conhece bem, que a atitude de fazer listas musicais pesadas e tristes, intensas e céticas, melancólicas e sombrias me traga infelicidade e perturbe minha mente. Que nada! Aliás, não é de hoje que escuto muito do que assusta os acostumados com o que as rádios e canais de televisão empurram. E nunca me fez mal. Pelo contrário. Sempre me alivia bastante.

Talvez tudo que escrevi até agora seja um efeito retardado do sono acumulado. Com essa constatação prefiro parar. É hoja de encher o copo com mais chá.

Voltar ao necessário

2010-03-04T14:16:00.001-03:00

Voltar a estudar será a solução para muitos problemas atuais. Preciso tomar novamente um banco de faculdade, nem que seja em uma pós, para nunca mais sair do ambiente universitario. Quem sabe consiga emendar um mestrado, doutorado, outras graduações. Precisarei de muito ânimo e bastante tempo enfiado em livros teóricos, o que é importante demais.

Não sei os melhores, mas uma das partes mais importantes de minha vida foi vivida nos corredores e salas da universidade. Tirado poucas amizades de infância e outras que conquistei a partir de idas e vindas por redações, assessorias e programa de tv, os laços do tempo da graduação, que não é tão distante, renderam churrascos permanentes e companhias sinceras. Uma dessas pessoas virou tão amiga que não deixo de ver a criatura sequer uma semana. Até para chorar depois de desilusões amorosas ou cair no chão depois de das garrafas de vodka em reuniãozinha sem muita relevância.

Aliás a maior das importâncias: jogar conversa aleatória fora. Amizades que começaram com troca de palavras na sala da universidade que renderam noitadas e beijos, abraços e troca de músicas, fluídos, respirações, indicações de discos, livros, filmes e condutas profissionais. Lá conheci gente de outras áreas, participei de coral. Fato esse inacreditável. Eu que nunca cantei uma nota certa me apresentando em shoppings soltando a falta de voz em canções natalinas.

Dali saiu a única banda que participei. É verdade que eu consegui ajudar a acabar com o grupo. Mas foram ensaios e vários shows diveridos. Muitas fotos e pouca tentativa de fazer tudo ter continuidade.

Acho que estou pronto para me entregar a essa antiga realidade com um novo olhar, pouco mais adulto no pensamento, mas com os mesmos ideais de quando entrei na primeira sala do curso em fevereiro de 2004. Espero que o rumo acadêmico, não profissional, mas do conhecimento interminável me tome mais uma vez e eu seja o aluno dedicado e maluco que sempre pareci ser e fui.

Emoções rasgadas

2010-02-28T19:39:00.003-03:00

"Look at the stars, Look how they shine for you, And everything you do."

Com esses versos de Yellow do Coldplay abro a última sessão textual deste espaço estranho e vazio pelo qual vaga sei lá quem que me observa ao escrever confissões pessoais de uma forma quase velada. Nem tanto pela passagem da banda pelo país, mas a música pipoca em qualquer site de notícias aberto hoje.

O encontrar amigos que não via há tempo suficiente para sentir muita saudade é emoção inexplicável, mesmo que rodeado de pessoas estranhas até o primeiro contato. E olha que a pessoa de ontem é das mais especiais, até quando comete loucuras e conta com toda naturalidade do mundo.

O momento posterior à tarde de conversas atrasadas foi um mar de horas afundadas em desespero mental e pessimismo diante da falta de reações. Nenhuma situação em especial, mas senti que a ocasião me pedia para não deixar meu quarto, o que não foi possível. Tive que encarar pessoas legais em um instante que parecia interminável frente à aflição que me tomou.

Nada em particular ou específico. Apenas me entreguei a dor do pensar, o penar do continuar.

Acontece com todos às vezes, comigo essa ocorrência é mais frequente, mas normal e passageira. Nem mesmo as melhores músicas selecionadas por um amigo foram suficientes. Tantas risadas e gozações entre companheiros de longa ou nova data deixavam de ser o plano de fundo, algo que parecia distante em uma mesa que separava o amigo mais distante por um metro e meio.

Foi só acordar e perceber a calmaria inundar cada canto de parede iluminada pelo sol. Viver é isso!

A chuva

2010-02-26T15:52:00.005-03:00

Uma noite de chuva estragou meu dia. Não gosto de sentir a água bater sobre minha pele e molhar a roupa que visto. Odeio quando o meu trajeto é tomado por gotas intermináveis de uma tempestade que mal me deixa ver a rua. Durante o temporal nem o fósforo suporta a força da natureza e me impede de fumar.

Queria apenas um abrigo para tirar essa roupa molhada e me secar. Meu nariz começa a escorrer e eu lembro do quanto deve estar agradável agora a temperatura do cobertor sobre minha cama. Hoje não é o dia que minha mulher me esperaria deitada, vestida apenas com o que sobrou de onde a toalha não secou? Começo a perceber que ficou menos interessante ainda essa maldita chuva logo agora.

Nem o fone para tirar o repertório incessante do toque das gotas no chão de meus ouvidos posso colocar, pois a água estragaria e não reproduziria mais o ruido maravilhoso de minhas músicas prediletas.

Muitas eram as opções: Erico Verissimo, Rubem Fonseca, Tolkien, Saramago, Asne Seierstad, Dai Sijie, alguns discos e outros dvds. A melhor de todas era a mulher amada bem quente em um sono leve aguardando aquele beijo apaixonado e intenso para ser acordada com uma bela dose de amor por horas sem preocupações. Mas agora acho que nada disso mais cabe na minha realidade, preso no trabalho, mesmo depois de terminado o expediente, graças ao trabalho e a falta de um carro.

Morar longe do escritório é mesmo um problema grave.

Até o momento, Danilo havia esperado três horas e o temporal piorava a cada fragmento de segundo. O noticiário no rádio dava conta da situação: três pessoas morreram afogadas nas últimas cinco horas, 42 acidentes de trânsito com sete mortes, 31 árvores cairam (12 delas fechando trechos de oito avenidas) e 28 setores com problemas no fornecimento de energia. O pior estava por vir, ao menos para a paciência curta do jovem de 26 anos.

Me preparava para encarar aquela cortina de escuridão e clarões repentinos vindos do céu quando um grupo de seis pessas se aproximou de mim. Que raios querem esses loucos nesse momento, com uma chuva dessas a me impedir de ser feliz!

Aí o primeiro pastor abriu a boca. Eu mereço mesmo um pregador do evangelho cristão agora!

Depois de 30 minutos desperdiçados e muita fúria acumulada, eu não conseguia mais ouvir aquela ladainha e resolvi correr, tal era meu desespero. Rumei para um lugar que não mais sabia qual. Quando vi estava me afastado do caminho de casa. Onde estaria agora?

Para melhorar minha "sorte", a bateria do meu celular descarregou. Na minha carteira apenas uma nota de dois pesos.

Como assim dois pesos? Então me lembrei que os ricos guardavam uma nota de dolar para dar sorte. O que fazia eu com uma moeda de outro país que valia menos do que o real na minha carteira? Ao menos se fosse um euro, que os bonadões de hoje devem preservar intacto no bolso para trazer bons ares. E o ar ficou pesado!

A rua que precisava atravessar mais parecia um rio volumoso. Quanta água! Nessa já tinha perdido um dos pés do sapato e comecei a tossir com muita intensidade. Parecia um tubérculo abandonado em uma cidade, àquele momento, quase morta.

O que seria uma noite de alegrias antes de chegar foi se tornando em um turbilhão de desesperos solitários acumulados. Comecei a sentir medo de olhar para trás. Em um instante fique com a impressão de ser seguido, mas os barulhos produzidos pela tempestade eram tantos que nem sabia o que me preocupava mais, o tempo ou a possibilidade quase inexistente, mas latente em minha imaginação, de ser assaltado.

Sete horas depois, me vi caído no meio de uma avenida pela qual não passava uma pessoa há mais de 40 minutos. Minha perna não mais se movia. A outra perna, já muito cansada, não meu ajudou a erguer o corpo e continuar a andar em busca do nada.

Acordei no dia seguinte em uma maca de hospital com a mulher amada esperando que eu abrisse os olhos ou desse algum sinal de que ainda havia vida naquele 1,93m de corpo. Quando compreendi toda a situação só pensei em uma coisa e a fiz: pedi desculpa por não ter aparecido na noite anterior, quando deveria estar ao lado dela, ao invés de preocupá-la.

O que os olhos vêem satisfaz a alma

2010-02-24T15:31:00.005-03:00

O cinema é um bom aliviador da mente inquieta. Me faz transitar por sensações diversas. De um choro a total alegria, apreensão ao susto. Muito bom passar noites vendo dois, três filmes direto. Independe o tipo do filme, basta que eu goste do nome ou da sinopse. De Onde vivem os montros até A fita branca, passando por O fim da escuridão, Avatar, Um olhar do paraíso, Um segredo de família e Coco antes de Chanel. Não posso esquecer Preciosa, um dos últimos e melhores filmes que vi nas últimas três semanas.

Tenho gastado tanto tempo com cinema e filmes no sofa de casa que perdi a noção do que passa na televisão convencional, qual o horário dos poucos programas que assisto. E isso me faz bem.

Não é uma atividade que busca o aperfeiçoamento da mente ou a intelectualidade, é apenas uma satisfação da alma. E o corpo também agradece as sensações físicas provocadas pela sala escura ou as imagens captadas vindas de televisão e dvd em horas de descanso.

Do nazismo à solidão de uma alma não liberta, sem esquecer os problemas judeus e conservadores, com um toque de violência e sonho juvenil, das mil execuções de crimes sexuais contra menores, o analfabetismo e o mundo infantil com monstros e uma terra inexistente, o que vem da arte cinematográfica me torna completo. O quanto é bom ver filme sozinho também se torna uma aventura a dois, três, entre amigos, com beijos entre as cenas, no silêncio, puto com alguém que fala ao celular bem na cadeira ao seu lado, com dedo melado de sal da pipoca, molho de sanduíche, sorvete, refrigerante, chá gelado ou batata frita. Tanto faz o acompanhamento, o que importa é fixar os olhos na tela e captar tudo que for possível do cérebro decifrar.

Vale a pena

2010-02-23T11:31:00.004-03:00

Sempre me surpreendo com os textos de Fernanda Takai, sejam eles letras de música ou crônicas. Não por serem rebuscados e recheados de palavras complicadas. Takai cria um mundo simples, singelo e tocante ao contar história de sua filhinha ou de mundos que só parecem belos quando lidos.

E hoje não foi diferente com o texto O rato, publicado no jornal Estado de Minas de hoje. O encontro de uma mulher e uma criatura em sua casa é encantadora. Chega a parecer bobo o texto, mas não perde sua beleza e toque pessoal de Takai. De parecer tão bobo é brilhante.

Acho que já falei demais, melhor mesmo é ler e tirar suas conclusões:

O rato - Fernanda Takai

– Ahhhhhhh! Socorro! Alguém me ajuda aqui no jardim?

– O que foi?

– Acho que vi um rato enorme atrás daquela caixa perto do muro...

– Ainda tá lá? – Não sei, dei um grito e fechei os olhos de nervoso!

– Deixa comigo! Pega a vassoura pra mim!

– Ali, olha ele!

– É muito pequeno!

– Parecia maior quando me assustou...

– Prende logo as cachorras pra elas não saírem correndo atrás dele. Pode estar envenenado.

– Como é que você vai pegar o ratinho?

– Vou acertar a vassoura nele, ué!

– Vai esmagar ele todo!

– Não dá pra pegar rato fazendo carinho...

– Mas ele parece o ratinho do Ratatouille!

– Posso deixar ele livre então?

– Não! Imagina se for ela e estiver grávida? Daqui a pouco vai ter um monte de outros por aqui... – A gente tem que exterminar ele!

– E se estiver só de passagem? Indo buscar comida nas redondezas?

– Você tá muito sentimental. É um rato, pode trazer doenças, roer as coisas por aqui.

– Gosto de morar cercada de verde, mas esses encontros com a natureza são muito cruéis...

– Achei que você tinha medo era de barata...

– De barata tenho nojo!

– Então dá licença que eu tenho que cumprir o meu papel aqui.

– Ai, não quero nem ver...

– Epa! Tá fugindo!

– Pra onde?

– Correu pela grama!

– Ah, não!

– Olha lá! Vixe, saiu o cabo da vassoura.

– Pega aquele galho grosso ali!

– Peguei o bicho! Tá aqui preso no meio do galho. Ele tá bufando com os braços abertos e barriga pra cima!

– Que carinha assustada! Dá pra ver o coração batendo no peito... E agora? Quem vai ter coragem de matar um bichinho olhando assim pra gente?

– Eu.

– Que crueldade!

– Você quer que esse bicho fique deixando cocô de rato por aí? Pra nossa filha ficar doente?

– Quero não...

– O que será, será! Feche os olhos, tampe os ouvidos ou sai pra lá!

– Nãooooo!!! Já acabou?

– Já.

– Cadê o corpo?

– Pra que você quer saber?

– Matou ou não matou?

– Digamos que ele está em outro plano...

Do alto do muro, antes de pular pro lote de trás, o ratinho pisca pro seu ex-carrasco, que ainda manteve a fama de mau. Prometeu nunca mais passar por aquela casa. Nem ele nem seus 15 amigos que estavam mesmo pensando em se mudar para um lugar que não fosse tão limpo e verdinho.

The mars volta

2010-02-19T15:32:00.004-02:00

"Prometiste tu sangre."

Oportunidades distintas

2010-02-18T11:15:00.005-02:00

Final de semana com viagem corrida. Mineirão. Ver o Galo jogar contra o Cruzeiro mais uma vez no estádio. Sentir emoção à base de euforia, gritos e arrepios. Acompanhar a maior paixão da minha vida, por mais que isso pareça besteira.

Tenho a oportunidade de fazer isso no sábado, além de ver a família em visita rápida a BH. E agora, vou ou fico? Você trocaria um amor por uma chance de uma noite perfeita com alguém deslumbrante que te tira do sério?

E aí, o que eu faço?

O hitmaker

2010-02-17T10:52:00.003-02:00

A história de um sucesso mundial que se deu o direito de desparecer sem deixar rastro

O hitmaker desapareceu. Sumiu numa tarde de carnaval e há quatro anos não arrisca mais novidades para aprovação do mercado. Suas músicas pararam de tocar. Ninguém conhece de seus novos projetos. Será que eles existem?

Saldosos são os dias em que ligar o rádio era certeza de ouvir a cadenciada e melancólica voz do hitmaker. Ele, que com suas canções apaixonantes, conquistava fãs a cada audição involuntária ou proposital. Ao lado de um hitmaker está a força da indústria fonográfica. Injusta, mas que às vezes aplaude gênios musicais.

E a sorte sorriu para ele, que não parava de emplacar hinos da cultura pop dos anos 1990. Os shows eram verdadeiros cultos de idolatria. Não havia apresentação com menos de 40 mil na plateia de um simples clube.

Os shows realizados em teatros tinham toda maestria de um concerto, com movimentos tão perfeitos que pareciam ensaiados à exaustão. Das palmas do público às vozes em coro nos refrões não havia segundo sequer sem união perfeita entre plateia e cantor.

Ele não só cantava bem. Apesar de pessimismo infindável, o hitmaker compunha odes ao ódio que eram facilmente interpretadas como letras de amor irrecuperável. De um simples verso "há no amor o ódio do viver" o hitmaker arrancava gritos histéricos de moças de todas as idades. Desde a indecisa adolescente, a inocente criança à mãe feita com vários filhos, nenhuma resistia ao charme indecifrável do grande homem palco.

Só que ele resolveu sumir. Perdeu seu espaço? Ninguém consegue decifrar o enigma do mercado da música. Há mais de dois meses ele não coloca um novo sucesso na boca dos novos e antigos fãs.

Dois meses de sucessos. Pois suas músicas estouraram nas rádios, internet e valem ouro até hoje. Só que há quatro anos ninguém sabe mais do hitmaker. Não foi noticiado o paradeiro dele, a ultima vez que entrou em um estúdio ou se resolveu deixar o mundo e partir para um paraíso sonoro, naquele que só merecem entrar divindades da música, como Aretha Franklin, Elis Regina, George Harrison, Kurt Cobain, Cash e deuses do som.

A ultima pista de onde foi parar o maior ídolo da música pop foi dada no carnaval de 2006, quando ele lançou um single com apenas uma música, como são os bons singles, aqueles que antecedem álbuns memoráveis. A gravação foi feita três meses antes em Cuba, onde, após dois anos de execução exaustiva nas rádios da ilha de Fidel, foi convidade pelo comandante do país para passar uma temporada na companhia do líder cubano e charutos havanos. A hospedagem foi uma cortesia do homem de frente da Revolução Cubana, que é fã confesso do cantor brasileiro.

Depois disso nem boatos mais surgiram. Onde está o novo rei da música mundial?

A gravadora, que tinha direito contratual de lançar outros quatro discos com inéditas do hitmaker, resolveu apenas re-lançar os dois primeiros álbuns gravados em estúdio. A intenção dos diretores do selo era fazer um especial ao vivo no final de 2007 em Portugal e lançar para toda a Europa, onde duas músicas dele já tocavam bastante em meados de 2006 e faltava pouco para o cantor, que era bem executado no Japão e Oceania, virar ídolo musical na Inglaterra e na França.

Com a ausência inexplicável do hitmaker, a gravadora, em 2009, soltou um especial com gravações lado B. O disco, que chegou às prateleiras em agosto, vendeu três vezes mais do que as cópias piratas por aqui. Só de originais foi registrada a comercialização de 5 milhões de cópias. Vendo a oportunidade de vender mais e consagrar mais os hits do "cantor desaparecido" chegou em dezembro um presente de fim de ano aos fãs quase órfãos, um dvd com cenas inéditas de estúdio e turnê, com versões demo de três canções, gravadas apenas no violão.

Desde então os lançamentos com gravações anteriores ao sumiço do hitmaker tomaram as listas mundiais de sucessos. Mas todos aguardam uma notícia daquele que já virou lenda. Ele reaparecerá? Como ficará a programação das rádios sem novidades do novo deus em vida da música?

Ninguém sabe responder.

Sonoridades

2010-02-12T15:44:00.002-02:00

A música continua a ser a inspiração. De passar a madrugada vendo dvds de bandas que adoro, não dormir direito e ir trabalhar em seguida. Nada disso tem me incomodado. Aliás, tenho feito tudo isso com um prazer inigualável. Talvez só o sexo seja melhor. Mas a música é tão outro mundo para mim que acredto não have algo parecido ou superior. Só igual.

Por isso hoje escreverei pouco hoje e deixarei a música tomar conta desde espaço. Apenas uma já é suficiente. O restante virá mais tarde.

Relaxamento

2010-02-11T10:28:00.003-02:00

Creio que entrei na fase momento espiritual. Sem grandes preocupações, trabalho ocupando maior parte do tempo, limitações de pensamentos funestos, só boas conversas e, até onde entendo, alegria. Nada melhor em uma quase véspera de feriado picado.

Sim, assalariado é assim mesmo, tem expediente na segunda-feira e também na quarta-feira. Ponto facultativo? Quem dera! Seria hora perfeita para colocar as pernas para o alto e abraçar várias páginas, consumi-las como nunca.

Mas isso não me impede de aproveitar bem os momentos com amigos, churrasco, shows, música, felicidade e sorrisos, gente bonita, sem praia, mas com muito calor e claridade. Um carnaval diferente para a maioria, só que o perfeito para mim. Espero que assim seja. Feriado memorável pelas alegrias.

A trilha sonora e a bebida estão garantidas. Então não tenho do que reclamar. Com certeza me farão dar várias risadas. Isso eu já imagino. "Inebriado pelo ritmo agônico da cuíca, serei o mais iconoclasta dos discípulos de Momo, recolhido ao vazio de minha própria imaginação."

"Neste carnaval serei figurante na escola da irreverência e desfilarei pelas ruas meu incontido solipsismo, até cessar a bateria que faz dançar os fantasmas que me povoam. Envolto na desfantasia do real, atirarei confetes aos foliões e perseguirei os voos das serpentinas para que impregnem de colorido as diatribes de meu ceticismo." Frei Betto

E que todos possam festejar ao seu modo.

Absolution

2010-02-09T11:27:00.003-02:00

Killswitch engage - This is absolution

We will not die this way, in unification They cannot break these chains of faith We will not die this way (this is absolution) Death claims us no more (no more) Do not grief, end the suffering We will live, were eternal Will you take the stand among the dead? Bury your fear, and hold fast to life We will not die this way (this is absolution) Death claims us no more (no more) Do not grieve, end the suffering We will live, were eternal Anchor yourself to the foundation of everything you love Believe you have just become to live Don't let the world deceive you Don't let their words betray you Don't let their lies deceive you Lead them to their graves We will not die this way (this is absolution) Death claims us no more (no more) Do not grief, end the suffering We will live, were eternal

Falha no sistema

2010-02-07T06:10:00.004-02:00

Por muitas horas me senti assim durante a madrugada de sexta-feira para sábado, destruído: Seek me, call me I'll be waiting Seek me, call me I'll be waiting This distance, this dissolution I cling to memories while falling Sleep brings release, and the hope of a new day Waking the misery of being without you Surrender, I give in Another moment is another eternity (Seek me) For comfort, (Call me) For solace (I'll be waiting) For the end of my broken heart You know me, you know me all too well My only desire - to bridge our division In sorrow I speak your name And my voice mirrors my torment (Seek me) For comfort, (Call me) For solace (I'll be waiting) For the end of my broken heart (Seek me) Completion, (Call me) I'll be waiting (I'll be waiting) For the end of my broken heart Am I breathing? My strength fails me Your picture, a bitter memory For comfort, for solace (Seek me) For comfort, (Call me) For solace (I'll be waiting) For the end of my broken heart (Seek me) Completion, (Call me) I'll be waiting (I'll be waiting) For the end of my broken heart

Chega!

2010-02-05T15:18:00.005-02:00

Engraçado que nós sempre precisamos re-aprender a caminhar a cada nova mudança. É, elas sempre existirão e continuam acontecer até a morte. A adaptação encontrada por mim foi a junção de novos e velhos conhecidos, além dos amigos, outros lugares e uma mudança, não radical, mas de percepções. Cinema tem sido a maior paixão da minha vida como nunca havia feito. Daquelas loucas de sair do trabalho e assistir dois, três filmes, quantos possíveis até voltar para casa.

Continuo a pensar da mesma forma, com os mesmos erros, ideias, preconceitos e intolerâncias, mas abdico da vida de bares que gosto para encontrar outros melhores. Nunca fui de dançar, prefiro o simples movimento, que depois doi o pescoço mas me satisfaz, de balançar a cabeça. E tem me sido muito proveitoso. A cada sexta-feira sinto alegria maior em compartilhar gargalhadas por detalhes até boçais, só que são esses mesmo que me tiram da seriedade da semana, que me impulsionam para uma leva de novos sentimentos. Talvez até os mesmos, mas re-conquistados com mais alegria, intensa vontade de felicitar até um grito de "êêêêêbaaaaaaaaaaaaaaa" no meio de um boteco lotado. Ao invés de me esconder, ser mais um e sentir vergonha alheia, racho de rir até não poder mais. Creio que assim a vida segue melhor para mim.

E me cansei da falta de amor próprio. Quero mais é encontrar a vida e abraça-la, chorar com ela e fazer o que me deixa bem. Foda-se se haverá quem olhará com cara de reprovação e fará o comentário que ouvi em uma festa de aniversário na ultima terça-feira: "só tem doido naquilo, eu não vou nem fudendo." Eu sou aquele no meio do bando de "doidos" que o playboy se referiu. Foi minha veia de preconceito escapando? Completamente! Me sinto feliz por isso acontecer, assim posso acreditar que meu cérebro funciona para uma das duas coisas mais importantes para as quais foi criado: pensar.

Me preocupar com o outro, o que ele pensa e como reagirá sempre foram minhas preocupações. Nunca lembrei de mim. Aliás, acho que até hoje não havia percebido que eu existia, só alguém ao meu lado. Pois é!

Não abro mão do amor, que eu tanto preciso para respirar, ou de dar valor a quem caminha perto de mim, mas quero e passei, desde então, a perceber que sou mais feliz ao não esconder quem sou: o cara que não cresce, parece um adolescente, gosta de música pesada em primeiro lugar e adora criticar o mesmo e as opiniões compradas do primeiro talk show televisionado. Simplesmente estou a aprender, a partir de agora, que eu importo para mim. Não que se não for assim irei abdicar da vida. Mas é tão pleno sentir o vento na face a não ter vergonha de mostrar que o que gosto é isso, que tenho o corpo assim, não me enquadro no padrão conservador da família de classe média medíocre que pensa no raso, na posição e no de sempre.

Sou um adolescente rebelde sem causa. Talvez sim. Não quero reclamar do mundo, nem quero que ele me aceite por ser 60% diferente do que ele espera de mim.

Quero apenas viver o que acredito e não me esconder por isso. A expressão mais adotada por mim e que não me soa estranha ou ofensiva, muito menos um palavrão, é o belo e edificante foda-se. Quem não gostou faça o favor de não voltar aqui, pois este espaço se tornou a partir de hoje um lugar para falar qualquer besteira que der na mente deste perturbado ser, que adora ser estranho e se ama assim.

É, tá aí! Talvez seja esse o verdadeiro encontro que possibilite o amor existir entre o sempre e o daqui em diante: o amor próprio.

Um a na tarde

2010-02-03T13:50:00.003-02:00

O calor é sinal de desespero. Aliás nessa cidade o único sentimento que impera é a sensação de que um chuveiro com água gelada cairia melhor do que qualquer atividade, mesmo que executada apenas com as mãos. Local quente é o alerta de que algo bom está por vir. Mas qual seria a boa novidade? A solidão?

Criar motivos para sofrer não é aceitável. Mas o pior está em sofrer para ser criativo. A inspiração teima em surgir apenas em momentos de incompletude e vazio. O que fazer? Aproveitar.

Indefinições

2010-02-02T10:59:00.005-02:00

Pensamentos funestos, sono, desespero, falta de ânimo, tristeza, desacreditado, perdido, confuso, insatisfeito, irritado, reclamão, impaciente. Dor de cabeça, fome, olho que não fica aberto, incapaz de entender, compreender, aceitar hipocrisias, declarações vingativas e rancorosas.

Ler aquilo que é mentira, sentir a necessidade de superação alheia doi. Não machuca pelo fato de saber. Causa felicidade a alegria do outro, mas o exagero, as novas atitudes, a mudança de comportamento e a necessidade de ser "da galera" é demais para minha tolerância. Que se acabe, mas não acabe comigo!

Talvez eu esteja apenas pagando pelo mal que causei. Mas não consigo acreditar na teoria situações funestas, já que libertei algo preso. Deixei que o tempo dissesse o que é melhor para mim.

Sentimentos normais nesse entremeio de dor profunda e adaptação à nova vida. Deixar de ir a lugares que gosto para não incomodar alguém e a turminha dela me deixa chateado. De certa forma tenho evitado lugares e coisas que já adorava por respeito. Sentimento esse que não é mútuo.

As alegrias continuam as mesmas: amigos, bares, música, leitura, textos cada vez mais raros, tardes no cinema e noites de conversas. Mas ainda sinto um vazio. É a falta de tudo que preciso, mas que não sinto facilidade em encontrar. A situação que só se mostra visível quando menos se espera.

Encontrar velhos amigos tem me sido muito útil nesta fase de desespero emocional. Não digo falta de estabilidade pela falta de alguém, mas pela ausência do amor. Não nasci para viver sem amor. E ele me abandonou há um mês. Até agora não quis pregar nenhuma peça em mim. Por isso corro o risco a começar a detestar esse sentimento que me deixa sempre como um bobo babão. Se ele demorar a aparecer vou me conformar e me fechar. Algo que tenho feito há mais de 30 dias, sem me permitir chances.

Simplesmente me fechei. Passo a acreditar, enquanto escrevo este porco texto, que não foi o amor o atrevido a me deixar às favas, mas sim meu corpo que se fechou para ele.

Sobre o sempre, o nunca e o nada do texto anterior, teimo em crer que o nunca não me achou e o nada não me persegue, mas eu tentei achar uma forma de fugir do sempre e ele simplesmente sumiu pois fechei os olhos para ele.

Pretendo não surtar. Se bem que louco eu já sou.

Não vou cair no samba, apesar de gostar bastante, pois não soaria original. Mas um rock que deixe muitos hematomas já vale para aliviar um pouco a tensão do medo de pairar em cinzas.

Mudando de assunto, alguém viu o quanto a lua estava bonita ontem? Há tanta coisa bela para se lamentar por caminhar lado a lado com o nada! Mesmo que eu seja um perdedor, que eu perca com alegria.

Love don't live here anymore

2010-01-13T18:07:00.003-02:00

City and Colour - Love don't live here anymore

You abandoned me

Love don't live here anymore

Just a vacancy

Love don't live here anymore

When you lived inside of me

There was nothing I could conceieve

That you wouldn't do for me

Trouble seemed so far away

You changed that right away, baby

You abandoned me

Love don't live here anymore

Just a vacancy

Love don't live here anymore

Just emptiness and memories

Of what we had before

You went away

Found another place to stay, another home

You abandoned me

Love don't live here anymore

Just a vacancy

Love don't live here anymore

O sentir

2010-01-13T17:35:00.003-02:00

O nada não se constata, o nada se vive. O nada não se prende, o nada se expande. O nada não incomoda, o nada gruda. O nada nada mais é do que o medo, e o medo causa arrepio e tortura. Quem nunca encontrou o nada numa esquina e pediu para ele ficar lá, mas o danado resolveu segui-lo. De tão atrevido o nada se forma como uma camada mais grossa que a pele e parece não perder o equilíbrio nem mesmo quando a gente se sente livre dele. Basta abrir o olho e lá está o nada, sugando a essência da pessoa. O nada é aquele chato que te perturba o dia inteiro sem nada dizer. O mesmo que te impede de levantar no dia seguinte a uma constatação transformadora.

Já o sempre parece um nunca, daqueles que demora a chegar, se atrasa e diz que não existe. O sempre é a demonstração da eternidade, um mundo utópico, que se você viver para descobrir depois me conte no paraíso ou em outra dimensão. Mesmo assim o sempre não será confirmado. E nunca reina soberano. Com meias trocadas e cheiro de chulé. Odor que incomoda e teima e reaparecer. A evidência do fim de algo á a numeração de vezes em que o nunca se fez presente.

O nunca é dominador, forte e certeiro. Não dá chance para o azar. Até pelo fato de ser ele a má sorte em pessoa. Impede que o sempre sobreviva e traz uma ponta de desespero e desilusão. A solidão acompanha o nunca. O amor fica no sempre e, como seu companheiro, deixa de existir na melhor oportunidade.

Tudo que está no sempre tem dia e hora marcada para acabar. Igual uma embalagem de produto que traz em seu verso a validade. Em qualquer momento a partir dali pode estragar, atrapalhar, azedar, perder seu valor calórico tão importante até então. O amor é o mercado do sempre, se aquela marca não agrada há outras possibilidade. Assim o amor deixa de viver no sempre e caminha para o nunca, quando experimentar se torna buscar uma mercadoria em uma prateleira de supermercado. O amor, então, já não tem mais graça, vira insosso e endurece.

O vazio é obra do nunca, que é inimigo do sempre e contrário ao amor. Quando o vazio aparece, não há amor passageiro que resista. O vazio é companheiro, não incomoda, mas perturba ao mesmo tempo. Só no vazio é possível ouvir o silêncio, a falta, o desespero interior e a falta de autocompreensão. Quem encontra o vazio a cada vez que é deixado para trás pelo sempre entende o que escrevo aqui.

Já as emoções são as únicas pervertidas que não se importam com o sempre ou o nunca, o nada, o tudo ou o vazio. Elas sempre estão ali, a lhe trair ou trazer felicidade, tristeza ou desarmonia. Se emocionar é como ser traído pela alma, sofrer por não se controlar. E as emoções sim, elas tem seu trono na monarquia da alma. Quem brinca de insensível e não liga para as emoções tem medo de ver de fato o estrago que elas já o fizeram. Comer o pão que o diabo amassou é nada mais do que se emocionar, sentir aquela pulga de sensações imprecisas que teima em aprontar.

As emoções são pestes indomadas que nos causam arrepio, nunca e sempre.

O que dizer? Não sei

2010-01-05T14:40:00.003-02:00

Tomar decisões machuca. Ser mal interpretado mais ainda. Menos do que a dor alheia, mas ela vem sim e com intensidade. O texto anterior, Continuismo, foi apagado pela dubiedade das palavras e por momentos que soaram parecidos ao que estava escrito. Não quero deixar margem para que entendam de forma errada.

Continuar parece incerto depois de criar-se uma rotina feliz ao lado de outra pessoa. É complicado erguer a cabeça e olhar a claridade com outra visão. Notar que quase tudo mudou fica estranho. A primeira noite não passa, o sono não vem e as lágrimas não cessam. O chão parece não causar o mesmo impacto a cada passo. Andar causa dor, não física.

O que mais dói é saber que algo termina, mas a outra pessoa sofre mais do que você. Não queria deixar isso acontecer, só que não havia outra forma de evitar sofrimento maior depois. Hoje seria da mesma forma, mas continuar assim por muito tempo causaria danos maiores aos dois.

Juro que queria que tudo fosse diferente, meu amor por esse alguém fosse imenso e continuasse a ser feliz ao lado da mulher mais carinhosa já conheci. Só que as coisas mudaram e eu acabei por perceber antes de trazer problemas para os dois.

Constatação ruim? Péssima! Só que o fim dessa história tinha mesmo que acontecer. Até será melhor para ela, que terá oportunidade de vivenciar novas experiências e encontrar um amor de verdade. A facada no peito que essa pessoa sente agora dói? Claro que sim. Ninguém questiona isso. Mas é algo que passará e trará felicidade quando ela menos esperar.

Acho que não quero encontrar outro amor. Um tempo sem ninguém será bom. Ao menos para mim. O início será amargo, mas o tempo curará cicatrizes recém-abertas em ambos. Guardo tudo aquilo de bom e a felicidade que encontrei na mulher maravilhosa que conheci.

Comemorar?

2009-12-24T19:08:00.003-02:00

O natal nunca foi uma data que me atraiu muito pelo simbolismo. Na infância era motivo de ansiedade pela pilha de presentes, momento de procurar os meus e tentar descobrir o que ganharia. Tanto que as canções entoadas por Simone e o beatle headline nunca me empolgaram. Um motivo é a falsidade de muitos na busca pela união familiar. Talvez esse seja o único propósito que eu busque ao viajar quase todo final de ano para ver parentes que encontro no máximo quatro vezes a cada 12 meses.

Mas o natal deve ser lembrado como uma data não unicamente religiosa, com a história do nascimento de Cristo, o salvador da humanidade, mas para dar atenção aos problemas que nos cercam. Não pagarei uma de preocupado com a sociedade e sua desigualdade social. Apesar de um jogador de basquete com deficiência ter me provocado comoção em um cruzamento de avenidas em Belo Horizonte, é hora de se olhar e dizer se tem sido coerente com suas vontades.

É, as vontades mesmo! Aquelas não realizadas por medo ou falta de coragem mesmo. Se bem que são dois sentimentos parecidos, medo e falta de coragem. Não perca momentos importantes de sua passagem por este mundo apenas no pragmatismo e na burocracia do viver. Saiba ser uma pessoa que valoriza os instantes como eles vierem a acontecer. Não é uma mensagem de autoajuda ou positivista de mais. Até porque eu sou pessimista quase que ao extremo comigo.

Mesmo assim acredito que devemos olhar para frente sempre que temos um desafio, uma vontade. Desistir de algo às vezes é melhor do que se prender ao nada por pura imagem e estabilidade. Dizer o que se pensa não é sempre o melhor, mas alivia.

Pense na ceia de hoje como o motivo para ser verdadeiro com você. O resto, aquele espírito familiar natalino, você vivencia durante e sempre. Mas reserve a noite de hoje para saber quem é a pessoa que você carrega neste corpo, quais as vontades e atitudes sinceras ela teria se se permitisse.

Feliz natal. É assim mesmo que se deseja nesta data? Então feliz natal.

Pingos nos es

2009-12-19T11:46:00.004-02:00

Quando o amor vira cobrança e possessão dá até vontade de vomitar. Calma! Não é um exagero. Apenas uma constatação de algo que não é bom em relacionamento algum. Sentir saudade é uma coisa, confundir com privação de liberdade é outra.

Parece até um discurso em defesa da tal safadeza e da liberdade plena, com direito a farras com amigos. Sim, sair com amigos faz parte da vida de qualquer um. Quando não há tempo para respirar nem na hora de dormir até mais tarde no dia de folga é o momento de perceber que o excesso tem matado muita coisa. E pode arruinar tudo de vez.

Viva intensamente, mas não sufoque o outro. Isso sim é a vontade de vomitar da primeira linha desse texto. "Agora é tarde pra tentar voltar atrás."

"Se te deram esperança" e você quer aproveitar a chance, é melhor perceber os exageros e as tentativas de autodramatização da vida frente ao seu amor. Fica chato pagar sempre de sofrido, frágil. Pode até ser verdade, mas em demasia é hora de correr para a privada mais próxima e acionar a discarga. Os pingos nos es de ëxcësso são para alertar, não para maltratar e criar pulgas na cabeça.

Obs.: Não leve esta leitura como uma passagem da vida do autor. É apenas algo que permeia a vida de todos e pode atrapalhar muita coisa, até o trabalho, o relacionamento com amigos e seus costumes e gosto, o que você gosta de fazer e os locais que frequenta.

Entre o bom e o melhor

2009-12-15T13:18:00.003-02:00

Cuidar de quem se ama faz parte, não das obrigações de um relacionamento, mas de uma lista voluntária de ações. Recusar um convite para comer de graça no Porcão em Brasília para dar atenção à namorada doente é pura vontade de passar tempo ao lado dela. Não que uma confraternização não seja importante, mas dar assistência a alguém doente vale mais do que um rodízio em uma churrascaria cara com o patrão após intimação por telefone.

Uma viagem inesperada para agradar o chefe, depois de cancelarem a confraternização dos funcionários, não é mais importante do que a preocupação com a saúde do meu amor. Eu sou muito mais valorizar as pessoas próximas do que um jogo de imagens. Não que eu não alimente um apreço pelo trabalho da pessoa que me dá emprego. Mas a família vem em primeiro lugar (por mais que o clichê prevaleça), e isso eu não vou deixar de fazer!

Sinto muito! É uma oportunidade que não deveria perder, mas que não tenho escolha.

O não no sim

2009-12-12T11:55:00.004-02:00

O ruim é viver de impressões. Bom mesmo é conhecer a pessoa com o tempo para entender em que terreno se pisa. Assim é a vida. Não que sejam atitudes calculadas, mas mesmo o amor não permite passos em falso e viver apenas de ilusão. Um toque de realidade faz o sentimento crescer e se desenvolver de forma saudável. E quem acredita que sentir algo por alguém é motivo de entregar a vida àquele momento pode tomar um tombo assustador.

Crer no amor é continuar vivo, mas exagerar na cegueira e se suicidar a cada novo relacionamento. A estabilidade depende das diferenças. Sim, as diferenças são notadas com meses e são passíveis de observação. Observar para não se iludir. É perfeitamente fácil de ver se um meio lhe aceitará ou se você terá que mudar. Mudança demais para mim é hora de jogar tudo a perder. Se a aceitação de caráter for normal, não por imposição ou posturas e etiquetas classemedistas. Neologismos servem também para tampar o preconceito e a falta de aceitação à imposição.

Se o caso vale a pena, o tempo mostrará. Envolver-se por posição ou vantagem também não se justifica. Mas pisar no terreno do "eu te amo" com dois dias e depois perceber que não vale a primeira palavra da frase em três meses é motivo de virar avestruz: enfiar a cara na terra e esquecer que existe.

Inquietação

2009-11-10T21:35:00.005-02:00

A saudade continua a imperar na noite do dia seguinte (hoje). E parece que só vai passar no próximo entardecer. A distância me deixa incompleto. Nem a ocupação mental e física, totalmente exaustiva no dia de hoje, conseguiram me fazer parar de pensar no meu amor. A vontade de proximidade aumenta a casa segundo.

Smashing Pumpkins, In the arms of sleep

O sono não virá para este cansado corpo agora A Paz não virá para este solitário coração Existem algumas coisas que vivo sem Mas quero que saibas, que preciso de ti agora mesmo Preciso de você esta noite Roubo um beijo do sonâmbulo movimento de sua sombra Porque vou sempre lembrar dela aonde quer que ela for E vou sempre precisar dela mais do que ela precisa de mim Preciso de alguém para aliviar meus pensamentos Mas às vezes um alguém é tão difícil de achar E eu farei de tudo pra mantê-la aqui esta noite E eu farei de tudo para fazê-la sentir-se bem E eu serei qualquer coisa pra mantê-la aqui esta noite Porque quero que fique, comigo Preciso de você esta noite Ela chega pra mim como um anjo atrasado E eu faço o papel do santinho ajoelhado Existem certas coisas que vivo sem Mas quero que saiba, que preciso de ti agora mesmo Sofra do meu desejo Sofra do meu desejo Sofra do meu desejo por você

A falta

2009-11-09T21:16:00.004-02:00

Hoje foi literalmente o dia da preguiça, tanto no trabalho quanto em casa. E a atuação medíocre frente aos desafios desta segunda-feira continuam a se mostrar insuperáveis pelo monstro da não movimentação espontânea. Parece até que fui dominado por um mal desolador. Deixei coisas a fazer atrasadas, não fui à academia, adiei por horas planos de leitura da noite, fiquei grande período do dia enrolado com apenas uma das várias tarefas e a segunda-feira teima em acabar rapidamente.

Mas vamos ao que interessa: a saudade. Sentimento incontrolável que me consome em pleno começo da chamada semana útil, aquela destinada ao trabalho árduo e tarefas domésticas numeradas. A lista de livros já se empilha ao lado da cama há meses e alguns foram iniciados, páginas viradas, mas nenhum concluído. Mas a saudade toma espaço maior do que a vontade de conhecer o final de ótimas histórias. Até agora nenhuma decepcionante em linha alguma.

Ficar longe da pessoa amada quando se cria certa dependência amorosa dela é impossível e causa inquietação. Tanto que a tentativa de ligar é evidenciada a cada hora. O tempo sem a pessoa por perto parece não passar.

Algumas músicas me lembram deste momento. Acho que por hoje, por mais que seja pouco, é melhor deixar para as canções, nem sempre precisas naquilo que falei, a lembrança do quanto é bom amar e ser amado.

Momento sempre oportuno

2009-11-06T14:40:00.005-02:00

Sexta-feira não é dia apenas de cerveja, como prega a música brega do Leonardo que acabou de ser veiculada em um programa de televisão da TV Goiânia de jornalismo mais que marrom. O último dia útil da semana pode ser também motivo para fazer coisas felizes que não precisem diretamente do álcool para ficar animadas.

Sexta-feira é dia de tomar um banho gelado (depende da preferência; no meu caso é relaxante), escolher a roupa mais folgada, pegar o carro apenas para encontrar o amor da sua vida e fazer um programa caseiro. Sair pode ser também a solução, mas ficar um tempo em casa e jogar conversa fora não deixa de ser perfeito.

Uma noite de descanso e amor em casa tende a ser mais proveitosa. Com um supermercado ao lado de casa é possível comprar o básico para um jantar (que, dependendo da vontade, vem acompanhado de velas) e comer bem sem ir a um restaurante ou bar. A bebida nem sempre faz parte do roteiro. Deve ser trocada com satisfação por um filme ou um dvd de música. A ídeia é a menor quantidade de luz possível e duas vozes apenas para melhorar a noite.

Obs.: Os parágrafos acima não são um manual autoajudista de felicidade para casais. É apenas minha vontade de hoje.

Música de hoje: Foo Fighters, Cold day in the sun

Hoje não é dia, mas...

2009-10-20T13:36:00.004-02:00

Acordei louco para amar. E de maneira intensa. Terça-feira injusta que dizima meu desejo em horas de calor na sauna do expediente e curto período de compromissos caseiros. Faltou espaço para, de fato, botar em lençóis a prática da vontade.

Hoje seria um dia perfeito para sentir mais calor, o quanto possível melhor. Nada que um climatizador não ajude a acalmar. Até pelo fato de não ser possível concretizar a necessidade. Sim. Necessidade.

Queria eu que a transpiração de agora fosse por outro motivo. Que a pulsação resultasse em outras consequências. Que a tensão pudesse ser aliviada de outra forma, com outra atividade.

A falta de alguém traz ansiedade, causa coceira e deixa os cabelos em pé. Mesmo quando eles foram excluídos da cabeça. Ausência momentânea que ocasiona desejo, necessidade, vontade.

Duas listras douradas me acompanham para onde eu vá ou pense em ir. Mas ainda não está ao meu lado aquela que consegue me satisfazer. Falta o contato, o corpo, pele, toques, ouvir a voz e sentir o pulsar. A proximidade é essencial para que haja plenitude no amor.

Já que não posso hoje ter tudo o que preciso e tentar melhorar o dia desse alguém, é melhor a voltar a fazer o que atrasado deixei.

A escolha pelo amor

2009-10-19T16:21:00.004-02:00

Há quem diga que amor existe só um. Eu discodo dessa máxima inexistente. Aliás, que só permeia na mente da maioria dos ingratos. Acredito, diferentemente dos grandes pensadores das inutilidades vitais, que o sentimento discutido se aprimora cada vez que se faz presente. Às vezes nos iludimos e achamos que ele chegou. Mas não passou de uma maré de ilusão e encantamento. O mesmo vai embora rápido, pois não é amor.

Mas quando ele passa por baixo da porta e ultrapassa o tapete sujo da rua não há como evitar, o amor chegou. E é avassalador. Quem vive uma vez o amor, por mais que mudem os personagens, precisa encontrá-lo na esquina seguinte. Pois é válvula impulsionadora de vida. Cresce e se desenvolve a cada encaixe e toda sensação, seja ela de compreensão, felicidade ou temor.

Alguns entendem que ações valem mais do que sentimentos. Outros preferem acreditar no contrário como ideal de um relacionamento. Mas a verdade é que não pode haver o sentir sem o agir. Quando acontece algo, é o momento de se sentir de fato. Sem pornografia no caso. Sem bem que muita sacanagem faz bem a todos. Desde que seja com total entrega e comprometimento. Nesse ponto me assumo um conservador, o que luto para não ser. Mas meu amor não resiste uma causa dividida. Para mim tem de ser unilateral.

Existem aqueles que conseguem permear por vários amores e mesmo assim sentem a emoção de cada um deles. Não se sabe bem se pela aventura do não ser descoberto ou por desfrutár de mais de um. Eu preciso e quero apenas um. Por isso vivo intensamente com alguém e para alguém. Claro que sem esquecer de viver, fazer o que tenho com bom para mim. Preciso também ser aceito como sou. É um discurso por demais adolescente, só que é sincero. E ponto!

Agradar um adepto ao amor é fácil. Difícil é desfazer a merda após desapontá-lo. Não ouse brincar com o sentimento alheio se ele for verdadeiro.

O amor é tão conectado com tudo na vida que até a profissão tem que ser vivida com afeto. Há uma entrega para realizar as tarefas diárias. Se a vontade é de seguir tal percurso não há outra explicação, é o amor dedicado ao compromisso firmado. Quase sempre um pouco atrasado, mas sempre com bastante interesse e vontade, pois é feito o que se gosta de fato.

Paro hoje por aqui. Depois de tanta prolixidade é melhor encerrar o texto.

O tudo em detalhes

2009-10-08T15:23:00.004-03:00

Há quem diga que o amor é um fardo ou que ele não exista. Talvez essa não seja a verdade. Por acreditar tanto no amor e na necessidade de ele existir para viver, eu vivo por amar. E mesmo que pareça clichê, eu sempre terei orgulho, apesar de ser um sentimento reprovável (o orgulho), de dizer a quem quiser ouvir que guiar os dias pelo amor é melhor do que deixar o existir passar apenas no pessímismo.

Essa é outra prática diária que adoto para enfrentar a realidade. Mas uma dose de felicidade e duas gotas de esperança nos pensamentos céticos e desesperados ajudam qualquer mente a passar por crises e desilusões. Encontrar um caminho pelo qual percorrer, ainda mais se desconhecido, se torna mais interessante e dá mais tesão. Sim! É isso mesmo que leu: "dá mais tesão." Não inventaram ainda amor sem sexo. Algo impossível de se pensar.

A base de um bom amor é a cama. Talvez até o banco do carro, o chão da sala, a escada, a piscina, banheira de hidromassagem, banheiro ou poltrona do ônibus na madrugada. Não interessa o lugar ou a situação, desde que seja verdadeiro e de total entrega. O amor não resiste sem boas doses semanais de contato carnal autêntico.

E é por isso e várias outras razões que eu apago meu pessimismo em situações das mais inusitadas, quando o amor teima em bater e me fazer feliz. Queria eu descobrir como alguém pode se dizer avesso a sentir por outra pessoa a vontade de se jogar de alma aberta, sentir de fato o que aquele outro tem para oferecer sem saber no que vai dar. É também por isso que errei e acertei tanto na jornada. Às vezes por me atirar de trapézios altos demais sem chão visível ou por aterrissar em terrenos instáveis demais sem medo do durante.

O durante é essencial para o bom desfrutar do agora. Como assim o durante no agora. O relacionamento é o agora e o que acontece nele é o durante. Se cada durante tiver o valor menor que uma moeda de um centavo (elas ainda existem?) o agora não vale a pena e é melhor se debruçar em outro amanhã a partir de novo agora. Ficou complicado? Deixa! Viajei demais e fiquei com preguiça de explicar.

Quem mais tem a dizer nem sempre tem a oferecer. E quem acha que sabe o que falar na maioria das vezes se perde em palavras e não sabe como agir. Ação é primordial e fundamental para qualquer amor. Seja ele na convivência ou na cama. Cama com direito a café-da-manhã, dois meses de namoro, flores à companheira, carícias das mais diversas, palavras sussuradas para desmoronar qualquer muralha e encaixe perfeito.

100% não há como acontecer, mas que chegue perto. E só é possível o encaixar de duas pessoas ser melhorado com a conversa. E se não houver diálogo, não existe amor. O compromisso, não forçado, de sentir o que o outro quer, os desejos e fantasias alheias, é também prova do amor.

Que isso tudo nas linhas anteriores sirva ou não para quem ler. O que me interessa é continuar a sentir cada vez mais ao menos 99,999% disso pelo resto do pulsar de vida. E que seja com você!

Ponteiro ingrato

2009-09-25T17:14:00.004-03:00

"Todo o dia o dia não quer raiar o sol do dia." Com um verso de Todo carnaval tem seu fim, do Los Hermanos, começo a escrever aquilo que nem como dizer. Mas nada que uma pitada de emoção e saudade não ajude. 42 minutos de expediente numa sexta-feira a tarde parecem não querer passar quando a esperança de fazer algo insuperavelmente melhor do que trabalhar existe.

A sensação de ter ao lado alguém que o complete é sempre o melhor remédio para cinco dias sem muito proveito no horário chamado comercial. Depois de suportar uma dúzia de pensamentos quase sempre comuns e muita falta de criatividade é hora de reencontrar a liberdade do final de semana. Liberdade condicional e com tempo curto de duração. Nada que impeça de ser o melhor e mais prazeroso período dos setes dias semanais. Ainda mais quando o êxtase é a palavra que reina.

A meta para o final de semana é sentir as maiores emoções possíveis e na maior quantidade impossível. Isso mesmo! Impossível! Pois a meta é ultrapassar os limites e superar as capacidades. Sempre descobrir um ponto maior de satisfação mútua. Surpresas e novidades. Nada fora do padrão, mas sempre intensificadas.

Que venha a noite de sexta-feira, o sábado e o domingo! Já me entreguei ao luxo de amar e saber ser amado.

O primeiro passo

2009-09-24T15:21:00.005-03:00

Escrever sobre o que não se entende perfeitamente é tarefa das mais árduas para qualquer pessoa, até mesmo para um doutor em amor decifrar e decodificar a trajetória do sentimento mais puro do ser humano. Chega a ser inocente e doentio, mas é vital e sem ele não vivemos. Por isso a abertura desta página para tentar dizer algo sobre aquilo que nos persegue e nos move, cativa e motiva.

A trilha sonora escolhida como inspiração para o primeiro texto deste blog não poderia ser melhor, Los Hermanos. Não que eu queria me equiparar ao talento para compor letras que a dupla à frente da banda tem, mas que sirva de empurrão.

O desejo do amor teima em se perder, mas ele volta. O engraçado é que por mais despercebido que ele passe, sempre lá vai estar para nos atormentar ou auxiliar. Depende da bondade do receptor ou da intenção do atrapalhado por ele reclamar a visita inesperada e ingrata.

Não haverá discussões sobre a existência ou não de um amor perfeito, aquele que dura até o último dia de vida, tavez até após, em outro plano. A intenção aqui é desfrutar momentos, sejam eles felizes ou não, mas embalados por sentimentos e lembranças, que na maioria das vezes, remetem ao amor.

Como o amor chega a ser prolixo me permito usar do recurso, ou da falta de outros, para chatear quem se propôs até aqui (não muitos) a ler o que foi despejado. Só uma mente descoupada para escrever nada sobre nenhuma coisa sem conseguir terminar o que tentava dizer. Depois de tanto nada esclarecer é melhor deixar o blog caminhar com a ajuda de noites mal dormidas, copos de bebida ou frustrações e alegrias que tendem a acontecer. Livros, músicas e filmes servirão também de apoio desta página ingrata e superficial.